Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!: ) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь? "Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предорг@зменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, [м]лять, покемона ловил!"

В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:

— Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

— Иди в пень! нет у меня никакой логики...

С тем и заржали...

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное — как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он... " о_0

В салоне самолета при подготовке к взлету одна белокурая "мамзель" требует к себе повышенного внимания со стороны бортпроводника (очень симпатичного мужчины, между прочим). И водички ей 2 раза принесите, и иллюминатор со столиком протрите, и чемодан опять достаньте с полки... Ответ на последний каприз успокоил дамочку до конца рейса:

— Молодой человек! У меня что-то свисает и болтается между ног. Мне мешает, уберите!

— Я конечно, постараюсь вам помочь... Но, судя по вашей анатомической принадлежности, у вас ничего не должно там свисать.

P. s. Даме не понравилась короткая стропа для открытия кармана со спасательным жилетом под креслом.