Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.

Звонит мне друг, и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей — неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.

Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла:). Установочного диска тоже не оказалось.

В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." — заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии.

"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина.

— Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."

Было это в студенческие годы.

Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой

За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.

Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.

Тот согласился и говорит "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".

Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.

Один предлагает — давай спросим у водителя

Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!

Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.

Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.

Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть:-)).

Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.

Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались.

Оказывается "ЗИЛ" на кузове КАМАЗа стоял:-))

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом: у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и, уж тем более, ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря:

— Вы что, я же черепашек смотрю)))

вдогонку о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. а тут, во втором классе, попалась одна, которая сходу меня невзлюбила. мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. а я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая... короче, я сделала все упражнение — с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. и она поставила мне "2" — за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка!".