Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!

Даже никто ни разу не торговался!

Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!

Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?

И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпе[тух]еный салон.

Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.

Товарищ свалил на [м]лядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.

Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.

Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.

Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой [м]ля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.

Братки говорят — Окей Братэлло! Берем!

Парни вы смотрите лучше! Машина говно!

Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!

Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.

Я вышел, выгнул вмятину и говорю — Ну что назад?

Они говорят что все нормально, едем оформлять!

Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?

Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.

Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..

— Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!

Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.

Отдал полтораху и отвалил!

После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.

Вот такая история....

21 Oct 2022

Перлы рекламы ещё..

Андрей


* * *

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 — 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

* * *

Приехал на рынок за курткой, зима близко.

Ну, выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает, что ещё нужно, я говорю — джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов и сказал ему, что нужны джинсы по очень хорошей цене.

Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца:

— Сколько?

— 5000 рублей тебе, по братски!

— Ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!

— 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!

— Были бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.

И пошёл в другое место. Ну, я понимаю, что в цену джинсов включена доля продавца курток, но, если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но продавец упёрся.

Купил джинсы в другом месте, за нормально. А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил, купил ли я джинсы у его друга. Я ответил, мол, купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего — за семь тысяч!

Пусть разбираются теперь между собой. Я подлый, оказывается.

* * *

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.

Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

* * *

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

— Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

— Спасибо, не надо, — вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

— Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! — продолжает продавец.

— И вы сразу увидите эффект!

— Ещё раз, спасибо, но нет, — отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

— Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

— Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

— Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024