И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
— Слушаю.
— Здравствуйте, это Имя Фамилия?
— Да, слушаю Вас.
— Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
— А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
— Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
— Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
— Почему Вы так считаете?
— Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
—??
— Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
— Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
— Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
— Но вы же пользуетесь шампунем?
— Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
— Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
— Каких тканей?
— Мягких.
— Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
— Любые, в любых проблемных зонах.
— Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
— Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка "дура". А вот не надо клиентские базы воровать!
09 Feb 2014 | Андрей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На НТВ рекламная пауза. Идет реклама Макдональдса с его очередными "кулинарными изысками". Герои с улыбкой уплетают что-то съедобное. Следующий рекламный ролик начинается с громкого радостного возгласа: "ОТРАВИЛСЯ? НЕ БЕДА! "Вкупе с Макдональдсом смотрится актуально...
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
Насчет лозунгов на въезде в город ("Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле", и т. п.).
Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами "везло". Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу "500 дней", потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера
Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
— Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
— На аватарку "ВКонтакте" поставить!
— Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.