Показали ещё раз по ящику старый добрый фильм Яна Фрида "Собака на сене".
С удовольствием пересмотрел, но решил пофантазировать на тему: А что дальше?
А ничего хорошего! Теодоро после свадьбы попадает в дикий переплёт, какого вряд ли ожидал. Причем его жмут с двух сторон: во-первых, Диана, которая в курсе его происхождения (да, тут Теодоро лоханулся по-крупному, надо было молчать) и, как женщина волевая и решительная будет держать любвеобильного мужа в ежовых рукавицах, намекая, в противном случае, на возможное разоблачение. А наказание за подобные штуки в те времена было одно – виселица.
И во-вторых – друг Тристан, который однозначно будет требовать денег за своё молчание. И чем дальше, тем больше.
Как же поступить Теодоро?
Видится только один выход – сначала избавиться от жены (возможно, с помощью Тристана), а потом и от самого Тристана. Скажем, поплыл Тристан с друзьями порыбачить, и не вернулся. Утонул. Ну, может же быть такое?
Вообще же, если предположить, что Тристан умён, а не только хитёр, то самое правильное было бы быстро стрясти с Теодоро побольше денег и умчаться подальше и навсегда. Скажем, в Армению)))). И жить там, каждый день оглядываясь по сторонам – не видно ли где засады?
Положение Дианы тоже весьма хреновое. По вышеуказанным причинам.
Единственный способ защититься ей от Теодоро – написать некое разоблачающее его письмо и на глазах Теодоро передать его туда, где оно будет вскрыто после её возможной подозрительной смерти. Например, старому графу, лже-отцу Теодоро.
Вот мы и подобрались к весьма интересному моменту. Граф Людовико. С ним всё не так просто…
Ему по пьесе Лопе де Вега около 70 лет. Эрнст Романов в фильме изобразил его как 90-летнего старца. Но, если проанализировать диалоги пьесы и сопоставить сроки, упоминаемые в ней — легко предположить, что ему слегка больше 50. Хорошо – 60. Это возраст, когда трудно обмануться и принять за собственного сына какого-то проходимца, хоть и по прошествии 20 лет.
Скажем так: графу позарез нужен наследник, он прекрасно видит, что его "разводят", но легко идёт навстречу. Почему? Потому, что вряд ли он найдёт своего настоящего сына, пусть уж лучше наследником станет человек знакомый, секретарь его соседки-графини.
Эта версия кажется наиболее правдоподобной, поскольку разоблачить Теодоро графу Людовико, в принципе, ничего не стОит: несколько вопросов о детстве и т. п.
Но это уже не по фильму, а по пьесе. По фильму же Людовико в исполнении Эрнста Романова – наивный старик, искренне поверивший в обман. Тем хуже для него, ведь случайно узнав, что его попросту "развели" мошенники, он сам поведёт Теодоро к виселице! Повторюсь – в те времена присвоение чужого титула простолюдином каралось очень жестоко! И Теодоро это понимает. Таким образом, от старого графа тоже необходимо избавиться, и поскорее!
Что же мы видим? После счастливой свадьбы начнётся кровавая резня: Диана, Тристан и его присные, старик граф…
И что в сухом остатке? Да та же Марсела! Она радостно кинется на шею овдовевшему Теодоро, рассчитывая (и не без оснований!) на благосклонность и подарки с его стороны. И ей ничто не грозит, так как она не знает тайны Теодоро.
Таким образом, в выигрыше остается Марсела, которую впору пожалеть в конце фильма (ну как же — Теодоро женится не на ней, постылый Фабьо — тут как тут и вообще, наблюдать каждый день идиллию своего бывшего любовника с другой женщиной – то ещё удовольствие!).
Но жалеть её не надо. Она выиграет больше всех.
Нарвался на классическую "яжемать"
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то [ман]дюк лупит палкой по моей машине.
— Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
— КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ "ТЫ БОЛЬНОЙ?"
Ему ВСЕГО ТРИ года!
— С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим "яжмать" на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали), маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая), довела ее дитачку до слез!!
— Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я "конченый" (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
— Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
— Что значит "из за ерунды"? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне пох[рену], сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце. Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на "сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй.. "
— А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
"Мальчик, ты больной?" вместо привычного:
— Ты не ох[рен]ел, пездюк?! — это все же достижение!
Хоть публика и не оценила.
Как получить в жёны богиню (притча)
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему:
— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но
сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно — ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини.
— Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь.
— Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.
Пришел муж домой и в нетерпении сразу пошел на кухню, где жена мыла посуду, чтобы посмотреть, как она поменялась. А жена удивилась: обычно он сразу к телевизору шел, а тут — к ней, да еще и так внимательно смотрит... Она смутилась, порозовела, поправила волосы и улыбнулась. И сразу похорошела.
Мужчина обрадовался, что бог держит обещание, и поцеловал её, чего уже давно не случалось. И тут вспомнил, что нужно и самому стараться.
— Давай я помогу тебе, — предложил он и начал вытирать посуду. Жена удивилась ещё больше и вместо упреков он услышал благодарность — первую за многие месяцы.
На другой день он подумал: "Наверное, сегодня бог сделает её ещё больше похожей на богиню" и купил цветы, чтобы соответствовать.
Приходит он домой, а там жена встречает — в нарядном платье и с красивой прической. Протянул он жене цветы, а она опустила глаза, опять покраснела, заулыбалась... "Как красивы богини и какой у них прекрасный характер!" — поразился муж — "Они не упрекают мужей и украшают себя для них".
Прошёл он в дом, а там накрыт красивый стол, ждёт вкусный ужин. Жена поставила букет на стол, села напротив мужа и всё любовалась цветами, хорошея с каждой минутой. "Какие богини заботливые и как они вкусно готовят!" — сказал себе муж, начиная есть. "Но ведь и я должен быть на высоте рядом с богиней...".
— Как бы ты хотела провести завтрашний вечер, дорогая? — спросил он, и жена растерялась — он давно у нее такого не спрашивал.
— Лучше решай ты, — ответила она, и мужу стало ещё радостнее.
— Тогда пойдём в театр — я куплю билеты. Но сначала давай купим тебе новое платье для него. "Не может ведь богиня идти в театр в старом платье!" — подумал он.
Так продолжалось некоторое время, пока однажды не произошло чудо. Муж вкусно поужинал с женой, поговорил с нею за красиво сервированным столом и помог ей убраться. И искренне сказал ей, что это самый прекрасный ужин в его жизни. А потом поднял глаза и обомлел: напротив него стояла прекраснейшая богиня и смотрела на него с любовью и благодарностью.
Бог сдержал слово.
Семья со стороны мамы была, что называется, "вшивой интеллигенцией". То есть по факту ничего из себя не представляли, жили бедно, зато установили дома 100500 правил, которые необходимо было соблюдать, потому что "мы интеллигентные и воспитанные люди". Вплоть до того, в какую сторону должна смотреть ручка чашки на столе, а в какую — в шкафу.
Любое отклонение от этих правил сопровождалось закатыванием глаз со стороны мамы и бабушки, хватанием за сердце и стонами: "Ты нас в могилу загонишь", "С такими манерами только в дворники идти". Отец, не выдержавший всей этой идиократии, ушёл из семьи, когда мне было пять лет, с той поры я неоднократно выслушивал про свои дурные гены, когда делал что-то не так, как хотелось маме и бабушке.
Как только я окончил школу, сбежал из дома к отцу, благо он был согласен меня принять. И какой же это был кайф! Ставь чашку так, как ставится; обедай, когда захочешь, хоть в растянутых трениках, хоть в трусах, не надо переодеваться к столу; ненавистные пианино и баян остались пылиться в доме родительницы, больше не надо было вечерами по часу "услаждать слух" мамы и бабушки; можно было вешать одежду на стул, не складывая с точностью до миллиметра.
И сейчас, когда я пытаюсь построить отношения с девушкой, я ей озвучиваю, что у меня в доме только одно правило — никаких дурацких правил. Ну, ё[ж]ти! Каждая сперва соглашается, а потом начинается гундёж: "Одежду так не кидай, обувь ставь прямо, эта полка в холодильнике под овощи, а эта под мясо". Они оправдывают себя тем, что им так удобней — знать, где что лежит, они хотят, чтобы всё аккуратно было. Но, блин, я же как-то жил до нашего знакомства и почему-то всегда знал, где что находится, и грязью не зарос.
