|
Рассказал один кореш... Для удобства рассказываю от первого лица:
Выпивали мы у знакомого, незаметно в 2 часа ночи пиво кончилось, и меня отправили за добавкой, благо, ларек не далеко. Предупредили, что, если дверь в подъезд кто-нибудь закроет, я подойду и свистну под окном. Ну, взял я 2 баллона, иду обратно, да вот незадача — дверь и вправду кто-то закрыл... Свищу по договоренности и... теряю сознание... Очнулся в отделении милиции, пристегнутым наручниками к батарее. Голова раскалывается, да еще мент переодически пинками добавляет и кричит: "Колись, сколько хат очистил?" Я ничего понять не мог, пока мне не объяснили, при каких обстоятельствах меня задержали: Оказалось, в этом доме на третьем этаже форточник работал, да не заметил впопыхах, как хозяева вернулись. Ну, и ничего лучше не придумал, как с третьего этажа сигануть на мою голову... Хозяева увидели меня без сознания и ментов вызвали. Короче, отпустили меня, извинились... А напоследок сказали, что еще, когда приехали на место, подумали: "Какого хрена у него по баллону в каждой руке!!!" |
| 02 Jul 2006 | STOPnoga    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ — звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"
Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.
Когда посмеялся рассказал:
— Стучимся, заспанный голос:
— Кто?
— Ваша дочь дома?
— А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
— Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.
Сам не употребляю, однако есть друг — большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем — 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть — клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал. Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты.
Ночные походы продолжаются — теперь его уж точно не образумить...
У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте — ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"
Амбула.
Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: — Люди, скажите мне, я дурак?!
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.