Ревность
Лет 5 назад мы втроем решили поехать в Теберду на недельку посмотреть высокогорные Муруджинские озера. В последний момент один из участников попросил подвезти до Теберды свою приятельницу, у которой там проживают родственники. Нет проблем, место в машине имеется.
В назначенный срок ранним утром объезжаю город, собирая компаньонов.
Очередь дошла до барышни. Оказалась, что она едет не одна, а с любимой кошкой, которую не на кого оставить. Хорошо, найдется в машине место и для кошки. Но, видимо, кошку заранее не предупредили, и когда ее вынесли во двор для посадки в машину, она отбежала на значительное расстояние и стала важно расхаживать. Попытки приблизиться к ней, подозвать, подманить колбасой, даже хозяйкой, успеха не имели. Ситуация складывалась комичная. Без кошки ехать нельзя, а кошка ехать не хочет и в руки не дается. Ждать, пока она образумится и согласится, — это все равно, что ждать у моря погоды.
На наше счастье во дворе появился облезлый кот, который обратил внимание, что какие-то чудаки предлагают халявную колбасу и решил воспользоваться нашей благотворительностью. Когда кошка увидела, что ее хозяйка ласкает и кормит колбасой чужого кота, она, видимо, возмутилась и решила подойти разобраться. Но тут же была схвачена и усажена в машину.
Доехали до Теберды впятером без приключений. Оказывается, ревность свойственна и нашим братьям меньшим.
| 3 Jun 2010 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Во время учебы в институте нас, студентов МИСиС, отправляли в составе студенческого строительного отряда (ССО) на разные стройки. Мы строили дома, прокладывали дренажные трубы, рыли траншеи. Рассказ "Траншея" как раз об одном таком "рытье".
Летом 1973 года после первого курса института выдали каждому из нас форму ССО, сапоги,
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
— Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
—?!
— Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они — таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Помню, у нас работала одна бабулька весьма живенькая и задорная. Любила нам советы давать: "Девчонки, а как вы миритесь, когда с мужем поссоритесь? Я вот всегда пол руками мыть начинала. Только без трусов! Всегда срабатывало! "
В 92-м году работал старшим продавцом в "коммерческом", как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет "свободной торговли". Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и