Студенческие годы — самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже — стена такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские, все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что-то предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну запись, рассказывающую, что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.

Выбрали жертву — ей оказался Александр, или просто Санек, человек с хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати, накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе, постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз... ть, спать пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории, в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это своими глазами — Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити, чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем — что такое случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех — ВОТ ОНО! ШУТКА УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.

Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка, простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к сожалению не повторилось — он просто встал и тихонько пошел к выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.

Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.

И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю:

— Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие неприятные ощущения.

Помолчав, наш герой изрек:

— Все, бросаю курить!

Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас нитку-то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не пострадала.

На шестой день нас озарило вдохновение — а что если пустить не 1 нитку, а сразу 3? Сказано — сделано.

Только мы не предусмотрели возможность спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда — нитки спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет:

— Смотрите! Смотрите! Ползет!!!

Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой-то бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.

Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки.

"Ну все, сорвалась операция" — пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой

— Нитки какие-то... Понаделают китайцы

При том, что нитки были черные, а матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится обратно спать, уже уверенный, что это не из-за курения, и что бросал он зря.

Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц, что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что сейчас уже не вспомнишь...

Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза:

— О! О! Поползли...

После которой мы опять ржали как табун коней. В середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".

— Сааааашкааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели мозгое... тва!

И еще какие-то слова. Надо видео пересмотреть, до сих пор где-то хранится. На что он ответил:

— Отвалите! Дайте поспать нормально! Они сегодня впервые не ползают...

Произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг (учился я на истфаке). Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться

Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками.

Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на

В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.

Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.

Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто — он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.

Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.

Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.

На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:

В конце черным по белому написано:

"Проверка результатов:

А хрен с ней. "

С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди... "Другой студент продолжает:

"Глаголь, добро, есть... " и т. д.

Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: — Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачетках рисую?!

Кошмарик