В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской области. Русские там живут по городам и область, практически вся узкоглазая, так для сведения.
На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы, хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг.
Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком.
Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида полковник и юнец лейтенант — Дитрих. На третий день их командировки, нам засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу.
Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен.
Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных — один с биноклем и смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве грех....
Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают, высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать.
ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не огнем, а водой".
Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа.... битком набитая калмыками.
Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой вертит — не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол" над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так
"пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро будут банально убиты.
Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный исключительно нашими колхозными "китайцами".
* * *
Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога просёлочная, еду осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил —
полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу:
— Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?
А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.
А старшой гаец, весь такой важный:
— Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!
Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам:
— Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!
Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре:
— Выливайте анализы – трезвый!
— Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсеста
— Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А [фиг]ли, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы.
— Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!)
Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
* * *
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х[ер]нула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала! "
* * *
Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки
— классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации — хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину — идеально отражающую окрестности белую "десятку" — поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам — тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке — белая десятка, с одной её стороны — столики кафе, с другой — кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?".
Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.
* * *
Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила — здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
— А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
— Нормально, бей смело, — ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, — будет драка
— будет дело!
Действительно, если на "стрелке" братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл — в офисе у знакомых коммерсантов, при команде "Захват" выпульнутся через черный ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: "Ты, козел. Чё тупишь…"
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
— "Внимание, офис! Захват" — рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: "Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем! "Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: "Непорядок!!! " и навесил на железную дверь огромный амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: "Убьют, блин, терпилу!!! " и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей!
"Твою мать!!! " выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик — монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: "Всем стоять! Шестой отдел! "
— Да стоим уже… Все! — возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков. — Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? — вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу.
— Дык я же по закону хотел разобраться! — возмущается тот!
— Разобрался, блин!!! Ну где там "скорая", че-то у меня серчишко прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!
Истории о армии ещё..