Выпускное школьное сочинение. Я – любимица преподавателя по литературе + претендентка на медаль, поэтому внимание в моей персоне, естес-но, повышенное. После написания сего нетленного труда, получаю указание прийти через несколько часов в школу, дабы переписать сочинение в случае чего. А надо сказать, что по весне я уже поступала в несколько вузов и, выбрав "свободную" тему, писала "на автомате", не пользуясь никакими бумажками, чем повергла препода в состояние глубокого расстройства.

Отсюда начинается самое интересное. Дело в том, что на экзамен я надела новые туфли и, когда выходила из школы, в крови были уже не только ноги, но и туфли. Как результат домой я пришла босиком, где, стоя под дверью, и обнаружила, что потеряла ключи от квартиры. Решила пойти обратно в школу, но в это время на улице начался проливной дождь и температура понизилась градусов на 7-8 (кто живёт в Питере, поймёт меня)… Так, проведя несколько часов в подъезде, на фоне нервных переживаний начинаю рыдать. На мои рыдания с нижнего этажа поднимается сосед, только что вернувшийся домой с бутылкой "Мартини". Чтобы как-то меня успокоить он заставляет меня сделать несколько глотков "Матрини" (не учитывая, что к алкоголю я совсем не привычная и со вчерашнего вечера ничего не ела).

В итоге я возвращаюсь в школу БОСАЯ, МОКРАЯ и ПЬЯНАЯ. Но мой препод, совершенно одержимый человек, этого просто НЕ ЗАМЕЧАЕТ. Он садит меня за парту, выдаёт сочинение и говорит: "Всё написано замечательно, орфография в порядке, но финал мне что-то не нравится. Надо бы переписать…" Я в течении нескольких секунд тупо смотрю на своё сочинение и выдаю: "ВАМ – НАДО, ВЫ И ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ!".

Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему. В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:

— А почему именно зеленый?

На что следует ответ:

— Под цвет глаз любимой девушки.

Глаза у девушки действительно зеленые.

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т. д. и т. п. , вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю.

Рассказала знакомая много лет назад:

— лежу в больнице, тоска, есть хочется. Муж принес куриный бульон-дрянь невообразимая-несоленый и вонючий:( Спрашиваю:-А чтож ты соли не положил? Он стучит себя кулаком по лбу и вопит: А я все думал чего же не хватает! Попробую-не вкусно, добавлю лаврушки, попробую- не вкусно, опять добавляю лаврушки и так раз 5:))))