Не мое, не мое.

Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон [мав]р с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А [мав]р, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.

А [мав]р не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого [мав]ра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А [мав]р спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, [мав]р спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – "[мав]р его съел!". [мав]р разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а [мав]р продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Веселый шовинизм

Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая — рублей сто.

Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно — щетина, борода, табачище, перегар с утреца — какой же ты школьник?

И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".

Я вписал, что я "Дмитрий М??? н" — такой человек действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят — подтвердят, что есть такой.

А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нах[рен] ты так подписался?

Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, с%ка, ряху отъел, а всё по школьному проездному ездиет!!"

Еду как-то в маршрутке. Девушка просит водителя остановить около института. Водитель, увлеченный вождением своего драндулета, ничего не слыша и не видя, едет дальше. После третьего-четвертого вопля девушки водитель, проехав метров 300 лишних, решил остановиться. Остальные пассажиры начали возмущаться невниманием водилы, кто-то посмеивался.

Маршрутка выезжает на большую площадь с сумашедшим движением. Тут один парень просит остановится. Водила в истерике отвечает: как я тебя высажу посреди площади? Где я здесь остановлюсь?

На что парень отвечает: Мне надо сходить через 2-3 минуты и просто хочу выйти там, где мне надо, а не там, где ты решишь меня выссадить.

Еду сегодня в маршрутке, маршрут пригородный, поэтому мест, как водится, нет, и все, включая водителя, это знают. Но когда мы проезжаем очередную остановку, шеф все-таки не выдерживает, и обреченным голосом спрашивает:

— Места есть?..

Неожиданно не менее обреченный голос отвечает:

— Есть...

В маршрутке легкое оживление — все пытаются вычислить, где ж это место?! Но тут обреченный голос проясняет ситуацию:

— Лежачие...

Улыбнулись все.

Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл.. ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать. Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день... Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше... Бывают и такие совпадения. Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.