Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
— Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю:
— Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
— Мерин, это конь без яйцев.....
28 Oct 2011

Женские истории ещё..

galka


* * *

ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?

Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:

— Света, закажи мне такси в аэропорт через час.

— Хорошо, Виктор Степанович.

Поворачивается и спрашивает у Лены:

— А какой номер вызова такси?

— Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.

Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".

Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:

— Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку — 3...

Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:

— Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?

— Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку, а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще

* * *

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? "И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

* * *

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024