Мой и соседний дом очень близко расположены друг к другу, на столько, что можно рассмотреть какие цветы стоят на подоконнике у соседей. Сегодня утром собираясь на работу я увидела, как мои соседи (две девушки) занимаются ceксом на кухонном столе. Да так страстно, что оторваться от этого зрелища было не реально. И по—возможности хочу обратиться: девушки, купите на кухню занавески, весь соседний подъезд из—за вас сегодня на работу опоздал)

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. [м]ляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: ""Как правильно пропердолить замороженную курицу"". ЗАМОРОЖЕННУЮ, [м]ляТЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком.

Решили с парнем вместо ссор заниматься ceксом. Т. е сначала ceкс, потом разбирательства). Теперь как только я открываю рот, с меня снимают штаны.

С момента потери девственности считала, что плохое настроение, психи, неадекватная реакция на обычные вещи обусловлены отсутствием ceкса. Убедиться в этом возможности не было, потому что всегда были половые партнеры.

А недавно у меня были проблемы по женской части, два месяца жила без ceкса. Как же меня все бесило! Муж, приготовивший ужин, клиенты на работе, задающие обычные вопросы. Потом врач сказал, что можно уже ceксом заниматься, все в порядке.

Без особых прелюдий мы с мужем сделали свое дело, и мир стал намного прекраснее, я адекватнее.

Теперь могу авторитетно заявить: трахайтесь! Нервы и отношения будут крепче