Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов (всем привет, есессно!) Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком: лучше поздно, чем НИКОМУ!!!

Было смешно...:)

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции

История эта произошла во время экзаменов в МГИМО. Решил, если поступлю, — напишу. Хех, поступил. =)

Так вот, первый экзамен был пятого числа. Привели нашу 24-ую группу и ещё несколько к аудитории, в которой нам предстояло писать. А запускать нас велено было строго по списку. Идёт перечисление имён: кто есть, а кого нету.

И случилось так, что в нашей группе оказалась девушка по фамилии Свобода (ну, всяко бывает), да ещё случилось так, что её на экзамене не случилось. Тут доходит очередь до неё:

— Свобода.

(молчание)

— Свобода есть?

Кто-то из абитуриентов:

— Всё. Нет Свободы. Задушили.

Рассказал один преподаватель по горному туризму одного из ВУЗов Ростова. В начале девяностых шли они по маршруту на Кавказе. Маршрут был несложный, не выше "единички", но внезапно выпал снег, хотя был конец мая. Все склоны заблестели под солнцем, а солнцезащитных очков ни у кого не оказалось. Короче, заболели все снежной слепотой. Что делать? На привале кто-то вспомнил будто бы моча девственницы помогает от этого грозного недуга – промоешь глаза и как бабушка пошептала. В группе было несколько девушек, но как определить кто есть кто. Не будешь же спрашивать напрямик, можно и по морде получить. Наконец, пришли к консенсусу, что одна десятиклассница вполне может оказаться искомым вариантом. Послали гонца с просьбой оделить страждущих живительной влагой. Но девица решила, что её разыгрывают и обиделась. После долгих уговоров удалось уболтать молоденькую туристку поделиться таки биологической жидкостью. Под условием полного инкогнито, разумеется. Вернулся гонец с литровой банкой влаги соломенно-жёлтого цвета. Все промыли глаза. Исцелились или нет об этом история умалчивает, но хуже точно не стало. Прошло несколько лет. На лекции преподаватель этот начал язвительно распекать одну молоденькую студентку за какой-то ляпсус. Она вся запунцовела (препод этот был остёр на язык) и вдруг выдала:

— Да если бы не я, вы бы давно ослепли! Забыли, как моей мочой глаза промывали? Воистину говорят – ссы в глаза божья роса!