вон туда". У него была довольно своеобразная манера обучения. Всё что он показывал, он будто сам делал в первый раз. "Так. Поглядим, как это дело тут крепится. Володя, посмотри. Вроде правильно, да? "Этодело был "химик". Не химик в смысле учёный, а "химик" в смысле человек, которому самый гуманный в мире суд заменил срок пребывания в колонии исправительными работами на стройках народного хозяйства. То есть "химией". Как он попал в школу? Вроде у кого-то из учителей муж служил в спецкомендатуре, где Этодело был на хорошем счету. Водку не пил, осуждён был по какой-то хозяйственной статье, и на досуге увлекался любительской киносъёмкой. А что делать? Где ещё брать кадры, если треть городка сидит, треть готовится сесть, а треть охраняет одних от других? У нас в старших классах, к слову, производственное обучение вёл прораб с зоны. И он неоднократно заявлял, что с зеками работать намного проще и спокойней, чем с десятиклассниками.

Поначалу от желающих взять в руки кинокамеру и последовать непростым путём красноармейца Некрасова отбою не было. В кружок записалось человек сто. И немудрено. Во времена, когда "Советский Экран" выходил двухмилионным тиражом, и на почитать его в библиотеке стояла очередь, приставка "кино" имела магическое свойство. Директрисса предложила установить вступительный ценз на основании поведения и успеваемости. Но Этодело категорически возразил.

— Записывать будем всех желающих.

— Как же вы справитесь?!

— Не волнуйтесь, я справлюсь. — коротко ответил тот.

Он был не так прост, как казался, этот мужичек.

Уже после первого занятия количество участников кружка сократилось втрое. Скучные лекции по физике, оптике, и химии, схемы и формулы на доске, непонятные термины в тетради, всего этого слава богу хватало и на уроках. К третьему занятию осталось человек двадцать. Я высидел просто потому, что увлекался фотографией, и мне было интересно. На пятое занятие пришло двенадцать человек. Этодело обвел нас взглядом, пересчитал, отложил в сторону мел, и сказал:

— Ну вот теперь нормально. Можно, это дело, и начинать.

А уже через месяц человек с кинокамерой стал непременным атрибутом всех школьных мероприятий. Наши фильмы из школьной жизни пользовались бешеной популярностью и собирали аншлаги. Этодело был хорошим руководителем. Как-то он умел ненавязчиво так организовать процесс, что каждому находилось занятие по душе, и никто не сидел без дела. То, что он не был профессиональным преподавателем и педагогом, добавляло нотку доверительности в наши отношения. Короче, нормальный был мужик.

А закончилось всё довольно неожиданно и печально. Приближался новый год. В последний день перед каникулами учителя как обычно, распустив учеников и закрыв школу изнутри, устроили вечеринку. И хотя Этодело не был членом педагогического коллектива, его пригласили. "В обнимочку с обшарпанной гармошкой". Кому-то же пришла в голову эта безумная затея — запечатлеть сие мероприятие на киноплёнку. Которая потом долго ещё пылилась в лаборатории в коробке с надписью "Новый год". После каникул про неё никто и не вспомнил.

Спустя какое-то время, уже ближе к весне, мы наконец закончили монтировать фильм на тему новогодних школьных утреников и огоньков. Определили время премьерного показа, сделали анонс. В зале было не протолкнуться, сидели на головах. Под нетерпеливый гул публики погасили свет, и начали кинопоказ. Кто перепутал плёнки, так и осталось тайной. Наверное в суматохе кто-то схватил не ту коробку. Новый год и новый год. Когда на экране пьяненькие учителя под беззвучную музыку стали непедагогично дёргаться и гримасничать, публика взвыла. Публика неистовствовала. Оператора, который попытался прервать несанкционированный кинопоказ, оттащили от аппарата. Коллапс наступил на эпизоде, где пьяный физрук с пьяным завучем прыгали наперегонки вокруг ёлки в мешках.

Конечно, разразился скандал. Нашу самую громкую премьеру объявили грязной провокацией. Все плёнки изъяли, лабораторию опечатали. И кружок прекратил своё недолгое существование. Только физрук за нас и вступился. Он сказал на педсовете, посвященному этому происшествию.

— Да ладно вам! Нормальное кино. Скажите ещё спасибо, что звука не было!

дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:

— Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:

— Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …

В общем, задалась инспекция.

Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит — церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:

— Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:

— Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …

Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.

Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:

— Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?

И отвечает владыка:

— Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

гопник с многолетним стажем. В 90-х, на которые пришла пора его юности, Петя был одним из главных гопников своего района, и только по воле всевышнего не загремел на малолетку.

Но самое удивительное то, что Петя был неудачливым гопником. Его регулярно били конкуренты с соседних районов, динамили девушки, да и свои местные особо недолюбливали. В общем, Петю можно смело назвать гопником-лузером. Пока однажды.... Петя с друганами как раз смотрели новомодный боевик с Джеки Чаном или кем-то ещё из первых каратистов в главной роли. Разумеется, водочка рекой, соседи страдают от гогота и рева толпы из 15 придурков, и тут вдруг где-то во втором часу ночи заканчивается водка. Купить её ночью на районе можно только в паре мест, но тут обнаруживается полное отсутствие наличности у всей собравшейся братии. В результате принимается совместное решение отправиться всем калганом на ночной гоп-стоп. Причем не по своему району, а через шоссе. Расчет был на то, что местные "зашоссейные" пацаны после вчерашнего матча нажрались и мирно дрыхнут, а вот познакомиться с запоздалым дядей и одолжить на бутылку – совсем не грешное дело.

Но в этот день удача совсем отвернулась от наших героев. Побродив полчаса по району, они не наткнулись ни на кого. Все жители как вымерли. И вдруг – вот он, наш долгожданный подарок. Низкорослый мужичок не торопясь шел по направлению к местной общаге. На мужике было дорогое пальто и ботинки, а в 90-х это с максимальной вероятностью означало присутствие наличности в размере хотя бы на водку. Далее была классическая сцена, которую многие из вас, читатели, видели в кино или к своему несчастью испытали на своей шкуре. Обступив несчастного, оказавшегося к тому же каким-то узкоглазым китайцем, не понимавшем по-русски вообще ничего, наша гопницкая компания решила поживиться по полной. Но мужик никак не хотел отдавать ценные вещи. В конце концов самый рослый из компании совершил попытку снять с мужика часы.

Дальнейшее наш Петя помнил несколько смутно. Дала о себе знать водка вместе с просмотренным боевиком. Петя был уверен, что боевик продолжается, и он просто в нем участвует. Ибо в момент попытки снятия часов наш неприметный дядечка резко съездил самому рослому гопнику по жбану ногой. Увидев это безобразие, Петя вместе с остальными членами команды ломанулись в самое пекло. Китаец же с молниеносной скоростью достал из карманов пальто самые настоящие нунчаки и начал ими жестоко [зв]издить нападавшую ораву, причем на редкость профессионально. Оживший боевик продолжался недолго и закончился полным разгромом и отступлением нападавших.

В тот день Петя с поля боя не вышел. Его несли едва живые товарищи по несчастью. Нескольких других участников тоже тащили на руках. В больнице Петя оставался пару месяцев, причем самым обидным было то, что рассказать об инциденте было нельзя никому, ибо он произошел на вражеской территории.

Зато после этого случая Петя взялся за ум, решил не косить от армии, а вернувшись начал свой трудовой путь с курьера и через несколько лет дослужился аж до менеджера на складе.

P. S. Через много лет, рассказав эту историю одному районному старожилу, Петя узнал от него, что рядом с местом, где случилось побоище, в то время находился сильно законспирированный китайский бордель для своих (то бишь только для китайцев). И походу Петя в тот день повстречал реального китайского бандюгана.