История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.

.. Поздний вечер, или даже уже ночь.... На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел — целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни — "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме — Bцелый автобус народу/B!" "Да все спят", — говорит первый, — "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" — один стонет, второй крехает...

.. Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило — чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:

"Да вот тут один "Кока-кола" попросил — его так отделали..."

Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т. е. у мальчиков — пенис и т. д. у девочек (у дочки ) вагина,:.

И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесов яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно егопоцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу:

"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!"

И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:

— Вы на все выходные?

— Да...

— А дети есть?

— Да...

— А в этот раз не взяли?

— Нет...

— Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!

— Да...

— А кто с детьми остался?

— Жена.

Надо видеть лицо кассира...

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.