время и вернулся в училище. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

— 0Курсант Коростылев, выйти из строя! Вот, товарищи, полюбуйтесь… Знаете загадку, с луком, с яйцами, но не пирожок? Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот товарищ Коростылёв, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: "Просил в [хлеб]ало". И курсант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Ударил гражданина в это самое [хлеб]ало, отчего тот упал, потом наш доблестый "Робин Гуд" встал на гражданина двумя ногами и стоял на нём до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. Вы, товарищ курсант рождаете во мне противоречивые, смешанные чувства. С одной стороны, если бы вы были дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?

— Ну он докапывался до всех, на женщин "[м]лядями" ругался, — виновато потупившись пояснил Коростылев, — А я, вроде как курсант, на меня люди смотрят.

— И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? – Начальник курса, подняв фуражку, пригладил волосы, — И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам бы пинками оттуда вынес. У меня только один вопрос: зачем вы милицию дожидались?

— Чтобы она его забрала…

— Вы понимаете, товарищ курсант, что "по закону", и "по справедливости", это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком "ЗА РВСН!", отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. И что вы на меня так смотрите, я что-то не ясно объяснил?

— Никак нет, товарищ капитан 3 ранга… — мотнул головой Коростылев, — Все ясно. Неясно только, почему: "За РВСН"?

— Чтобы, потом, милиция тебя дурака не у нас во ВВМУППе искала, а в "Можайке"!

ли не в сухую, едва трогая её пальцами, иногда просит мин@т, кончает и удивляется, чё это она не кончила. На этом фоне у неё начались психологические проблемы и проблемы по гинекологии. Пришли мы к одной очень грамотной и хорошей гинекологине в нашем городе и начали прозревать. Она рассказала, что прежде чем заниматься пенетрацией, должна быть прелюдия, петтинг и что угодно, чтобы женщина либо получила орг@зм, что провоцирует огромное количество жидкости, либо сильно возбудилась от ласок. Иначе от "сухого" проникновения появляются микротрещены во влагалище, в которые попадает кучу инфекций и разрушается микрофлора.

В общем, рассказала она ему эту историю, он всячески намекнул, что ему насрать и лизать ему западло. Прошло немного времени, пока я убеждала его бросить и от таких держаться подальше, как на одной вечеринке заметили, что этот урод откровенно подкатывает к одному жеманному пацану... Тут то мы и поняли, что он и подобные ему НЕ[ман]долизы — это скрытые гомики, скрывающие свой потенциал. Им плевать, куда пихать — в осла, в задницу или в сухое влагалище.

Вывод в этой истории прост — те, кто не любит лизать, не в зависимости от того, горный ишак это, где женщины просто за людей не считаются, или ЗЭК, живущий по понятиям — это всё тот же латентный гомик. Я вообще не понимаю, как такие живут в 21 веке и кто на них ещё ведется. Даже в Ветхом Завете Соломон описывает такой вид любви, которое быдло называет "западлом".

Можно, конечно, любить мин@т — я не против того, что взаимно, но ceкс без куниллингуса — это насилие. Не встречайтесь с такими.

и незаметно не отклеишь, а с ними на выходе "зазвенишь". Посетовала, что, наверное, придётся менять персонал, ибо грешила на них. Муж выслушал, подумал и, прежде чем устраивать разборки с продавцами, посоветовал к ближайшему торжеству развесить пониже гирлянды воздушных шариков над рамками детекторов на выходе. Чтобы, проходя, нужно было бы либо их задевать, либо пригибаться. Так и попалась воровка. Вернее, воровки.

Примелькавшаяся высокая дама захаживала в магазин с дочерью-подростком. Пока дочь крутилась с одеждой в примерочной, дама собирала по залу товарную мелочь в корзинку. Затем дочка звала маму оценить, как сидит вещь, и они на время скрывались в кабинке, постоянно разговаривая. Там-то дочка и запихивала часть мелочёвки в пустотелый накладной мамин шиньон, и та цепляла его себе обратно на макушку. Для вида что-нибудь из дешёвого покупали, либо оставляли в корзинке на кассе. Шиньон на выходе всегда оказывался выше детекторных рамок, но в этот раз зазвенел, поскольку даме пришлось слегка пригнуться. Был, разумеется, скандал. Дама оказалась достаточно обеспеченной, но таким образом, видите ли, развлекалась. Ну, а мужа теперь иногда называю Шерлоком или Эркюлем))

категории. Причем плюхнулся он со словами: "Сейчас я тебе всё расскажу". Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.

"От меня ушла жена…, — начал он сразу с высокой драматичной ноты, — я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?!".

Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование:

— Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что?

— Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, — вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, — ну или хотя бы вернула ковёр.

Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.