Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились — сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный

Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...

И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.

— Парни, подыхаю с похмела...

Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик

Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...

Но не давать же ему с горла!

— Мужик, у тя стакан-то есть?

— Есть! — протягивает он пустую майонезную баночку.

Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.

Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим — клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.

А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:

— Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы — те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нах[рен]а вы одеколон пьете в таких количествах???

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.

Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.

Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "

Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь": -)

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р. 10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу! "Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё.. твою мать! " он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне — движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!!". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...

Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА

Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя профессионального спорта и ceкса тогда не было).

Е. Коган был бессменным председателем