Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.

Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

— Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

—... у нее ж мозгов-то нет!!

Было это — позавчера, т. е. в субботу. Поздний вечер, сижу за компьютером работаю, пишу себе програмку (работа у меня такая... ;) ) и очень сильно увлекся, как раз пришла та самая долгожданная "креативная мысля" и очень уж ее потерять не хотелось.

Вобщем незаметил я как моя благоверная подкралась сзади и повиснув на шее шепчет мне на ухо, что, мол: "кекса хочу". Отличная, думаю идея. И не отрываясь от клавиатуры говорю ей: "возьми там в хлебнице три штучки лежат и мне одну принеси"... Потом я долго не мог понять, чего это она уже лежит на полу и тихо попискивает...

Ну... вы поняли... Секса она хотела, ессно... (получила конечно же только после того как отсмеялась, ее еще долго после этого колбасило).

Хе-хе, мораль у этой басни: коллеги, оторвите затуманенный взор от монитора, рядом с вами еще и девушки ходят... (иногда ;) )

Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть — чуть за 50, и как Е.. АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах.. ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей — "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки — "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей — "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е. . АНЁТ, в салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):

— У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

— А снотворное?