Продавал старую жигу, надо было перед продажей глушитель сменить. Пока в яме под машиной старый снимал. Сосед по гаражу – эколог хренов сменил масляный фильтр и вылил масло из фильтра мне в новый глушитель (типа чтоб природу не загрязнять). Вы когда-нибудь видели взрыв мотора в Формуле-1? Когда покупатель решил проверить автомобиль на пригородном шоссе взрыв мотора в Формуле-1 покажется мелочью. Несколько километров шоссе было покрыто густой дымовой завесой. Пришлось добрый десяток км покупателя убеждать, что это новый глушитель выгорает, а не двигатель взорвался.

В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:

— Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.

— Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...

Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра — город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

Поезд едва-едва отходит от Москвы, тамбуры еще насквозь не прокурены, очередь у туалетов переминается с ноги на ногу и ждут окончания "санитарной зоны". В моем купе 3 мужчин — собственно я, парень лет 35+ и мужчина спортивного вида лет под 50. В купе заходит молоденькая девушка, одновременно несущая гитару, спортивную сумку и прижимающая к уху мобильный. Разговаривает с мамой. Докладывает — села, поехали, встретят. Да, в купе. Да, хороший поезд, утром будем в Питере. Кто соседи? Трое мужчин. Доооолго слушает трубку, отводит ее от уха, прижимая микрофон к плечу и спрашивает: "Мужчины, вы же меня правда не изнасилуете?". Отвечаем — "ага, одновременно — тремя разными противоестественными способами".

Грохнувший хохот, видимо, убедил маму — дочка попала в хорошую компанию.

Через несколько часов история другая. Время ~3 ночи. Народ потихоньку выпил все, что прихватил и что припасли предприимчивые проводницы и собирается терять сознание до утра. Из соседнего купе слышим характерные стуки и стоны. Все громче и громче. Улыбаемся. Потом Саша (мужина 50 лет) не выдерживает и с долей зависти вздыхает "Зажигают...". На что второй попутчик с ехиииидной такой улыбкой говорит "Заметьте — в том купе я видел одних мужчин". Поворачиваясь от стенки к честной компании я выдаю "Значит — ахтунг, ребята!".

Занавес.

Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго — моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам - только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:

— А тебя троса случайно нет?

На что следует удивлённый ответ:

— А на хрена мне он на "Касемсоте"?!