Польша, начало 90-х.
На электричку из Варшавы в Брест, далее "Россия и Москва". Громада "челноков" с баулами. Воришки высматривают одиноких дам с n-ным количеством сумок. Они,(дамы), как правило, долго грузятся, и в процессе этого, абсолютно беззащитны. И вот, одна из таких "бизнес-вумен" погрузила почти всё своё добро, предпоследняя "ходка" осталась (уже трогается эл-ка), и тут подлетает "молодец" хватает два последних её баула, и бежит. Она в ужасе... — или догонять, но опоздает на электричку, либо с тоской смотреть, как уносят добро. Я это видел в окно. Спонтанно — Кричу в открытое окно — "Серёга!!! , СРЕЛЯЙ!!! Мочи этого с%%ко на "her"!!!" Воришка бросил сумки, присел, и манером ящерецы скрылся в подземном переходе... За брошенными баулами дама таки успела сбегать и спасти своё добро до отправления. Награда, тогда, не нашла своего героя, но байки о "челночной жизни" впереди... PS. И откуда они Русский знают??? Или это наши были??? |
23 Nov 2007 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год
Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат
Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)
М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.
М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу
М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу
М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана
Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!
М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!
P. S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:
— Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что за[дол]бали!
Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. с[тыр]или две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, с@ка, огороде.
Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.