Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару "легась" лет примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник — счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник

(назовем его Саша) у меня спрашивает:

"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за рулем хуже чумы, и проблем от вас нев[ида]нное количество. Я, ессесно, начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве народа.

Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.

Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос подозрительно ласковым голосом: "Все поняла?" Ага, говорю я, завожусь, трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. "Удивительно!" — цедит Саша: "Переключайся на вторую!" Переключаюсь, еду быстрее, мой попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу "тока не побей тачку", тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце ее вижу асфальт, знак "Уступи дорогу" и стрелочку волшебную, которая направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под

Сашины вопли: "Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины" выезжаю на трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу

Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики на тему "я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все такое". Саша, с замогильным стоном "ну п%%%%ц, там же пост" хватается за голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа достигает апогея, слышны фразы типа "пи[c]ец правам" и "[м]лядь, ни копейки с собой нет" вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. [фиг]ли ж не остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с видом "а еб@сь оно все провались!". А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И

ДРОЖАТ!!!

Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы, при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ

ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ

НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает глаза и хрипит, уставившись на гаишника: "КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!" Потом видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: "Что, проблемы, да?" Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: "Да уж, алкоголик он запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…" Саша, услышав это, шипит что-то типа "Задушу с@ку", вываливается из машины и на вопрос

"Куда ты, милый", орет, выпучив глаза: "ПОССАТЬ!"

Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных кустов, садится в машину и грит: "Поехали!", Гагарин хренов. Всю дорогу молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: "Скока лет водишь?"

Услышав в ответ: "Столько не живут, сколько я вожу", смотрит в права, молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко мне и говорит: "Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал, а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!" И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…

А новый "легась" – это что-то сказочное , оч мне понравился.

Теперь езжу на таком.

Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива.

Сидит, хлебает, отрыгивает — зрелище из разряда "слабонервных просим не смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача, сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо

К слову об "Очевидном — невероятном" в историях от 30.07.08.

Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься

История мистическая

Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.

Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно,

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

— Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят..

— Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

— Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени.

— Ну и что?

— Что, что... В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...

Навеяло рассказом о родном городе Асбесте и наших гаишниках. Наших гаишников сильно много на 1 м2, поэтому они рвут и мечут за место под солнцем. Кстати не в одном городе страны нет таких работящих в отношении простых людей госавтоинспекторов. Жуликов в тонированных джипах они не трогают, те могут послать… Кстати, денег не берут, все через квитанцию.