Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.

Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот язык подводит, от смущенья заплетается. Товарищ, конечно, с этим агр-рессивно борется, смазывая язык алкоголем. Однако ж тут обратная накладка получается, и после некоторой паузы (читай – оперативно принятой ударной дозы) язык заплетается уже в обратную сторону. Вот и выходит, что минутное просветление длится как-то незаметно, и его не всегда хватает, чтобы найти юную прелестницу и ее до смерти заболтать (гы-ы).

Собрались они, в общем, на пАру в злачное заведение: откушать водофки, да на девок посмотреть/пообщаться. Атмосферу местный обслуживающий персонал топлес поддерживает, да в стеклянных кабинках наяривает. Тем более кабинки забавные: пока кабинка прозрачная, деффка в ленточках, а как только запотевает, барышня оголяется и начинает грудью сквозь туман всякие загадошные символы выводить на стекле. Это присказка была. Сказка следующая.

В моменте несколько захмелевшему ударнику как-то повезло: белокрылая была найдена, примята, обжата и усажена в укромный уголок. И после определенных прелюдий "молодожены" решили познакомиться. Диалог:

— Мур-мур-мур, как тебя зовут?

— Мя-яу, Леночка

— Мур-мур-мур, а меня Дима.

— Мя-яу, а я знаю, Дмитрий Сергеевич, Вы наш декан…

— [м]лять!! (само собой про себя )

Будучи в молодом возрасте деканом (+/- 30лет) хочется иногда побеситься, но при этом основная проблема – не нарваться на собственную студентку. Тем более, если в подчинении дохрена народу, а всех не упомнишь. Проблема всех молодых преподов.

Ладно, беседа продолжается:

— Э-э-э… А еще из… наших… кто-нибудь есть?

— Ну, вон, например, староста наша танцует, – и небрежным жестом в сторону барной стойки. А там, собсна, второй товарищ и бармен. И больше никого!

Проследив более точно за указующим перстом, обнаруживает уже запотевшую кабинку и оригинальный бюст старосты, скрывающий все прелести лика, на стекле.

И хр@н знает, то ли культуру и образование развивать, то ли пить завязывать…

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).

Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче — чудит со вкусом!

И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.

В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говолит, что такси подъехало, выходите. Муж выходит, нет машины. Звонит оператору, объясняет, что машины нет, та говорит, как нет? Машина стоит. Начинают ругаться:

Д/-Машина стоит м/-На повышенных тонах, Нету тут никакой машины

Д/-Как нет? Ул. Иванникова,8

М/-Да

Д/-Стоит машина

М/-Уже орет, Хоть убейте нет тут никакой машины

Д/-Как нет, водитель говорит, что стоит возле реки

М/-Возле какой реки? Я стою возле ОКЕАНА!!!(имеется ввиду магазин)

ПАУЗА! ТИШИНА!

Д/-Возле какого ОКЕАНА? Вы в каком городе живете?

М/-В Калининграде

Д/-A это Иркутск

Занавес.

Как он умудрился позвонить в Иркутск?

Пьяному и море по колено!

Батя опер. Сегодня пришёл с дежурства и рассказал.

Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, всё как положено осмотрели-сфоткали-опросили...

Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей — стрельба.

Группа прибывает на место — дверь ограбленной днём квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже.

Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломаным замком, достал припрятаный пистолет и лёг спать. Ночью проснулся по нужде, пошёл в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...

Рассказано им же:

Гуляли в тот день до чертиков. Сначала в кабаке, потом у знакомых. Потом у него дома. Компания – все военные и женский пол.

Наутро просыпается, голова трещит, глаза не открываются. Вяло обводит собственную комнату глазами, пытаясь сообразить, где он. В углу от смеха корчится жена. Законная.

И вот что она ему поведала: после пьянки и когда гости разбрелись по домам, захотелось ей плотских утех. Дык, в чем же проблема – вот он, супруг законный! Начала к нему приставать, а он ни в какую (не в физиологическом смысле). Заладил: нет, мне домой надо и все. Никакие увещевания впрок не идут. Укатывала его где-то полчаса, в итоге он заявляет: ладно, давай по-быстрому, и я домой!

Наверное, она оценила его упорство, т. к. наутро смеялась я не вещи собирала. Его или свои…