Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.

Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.

Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.

Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:

— Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?

16 Nov 2012

Пьяные истории ещё..

Антон


* * *

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.

Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет,

* * *

В бытность мою студентом имел удовольствие время от времени наблюдать местного сантехника. Сказать, что он всегда был пьян — значит ничего не сказать: прямоходящим я его не видел никогда. А, собственно, "знакомство" произошло следующим образом. Туалеты в нашем старом корпусе распологались через этаж, т. е. чётный этаж — женский, нечётный — мужской. Стоим на перемене, курим на площадке второго этажа... гребёт это чудо, от стенки к стенке, и держит курс в женский туалет. Из лучших побуждений кричу ему, мол, мужик, это женский туалет! Услышаный ответ порвал нас в лоскуты:

— А я сантехник, мне по[дол]бать!

* * *

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.

И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.

Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда.

Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...

Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов

* * *

Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г...)

Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения)

Ехать назад... пепелац — типа корейский зилёный авео — поехалb. Но ведь зима! С неба — снег, на трассе — каша, на лобовухе — срач!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024