Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума — Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок — убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь!!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится — судьба:))

Думаете это все? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.

Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...

Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.

Поведать эту историю меня сподвиг рассказ о некомпетентности сотрудников обслуживающих наш народ организаций. И со мной иногда происходило что-то подобное, например...

Жил в то время заграницей, но имел сбербанковскую (российскую) дебитовую карту Momentum, что было удобно, т. к. часто бывал в Москве по делам. В очередной раз

Сакраментальный вопрос — откуда берутся дебилы?

Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.

— Вот это, — указываю строчку, — есть?

— Конечно, — ещё больше скалится он, занимаясь чеком. — А вам какого цвета?

Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.

— Таких нет, — грустнеет он.

(О, боже!)

— Хорошо. Какие есть?

— Белые, серые, металлик, черные...

— Белый, — не даю я ему огласить весь список.

Возвращается расстроенный:

— Вы знаете, а белых нет.

— А какие есть?

— Только черные остались!

— Давайте черный!

— Но вы же сказали, что нужен белый!

— Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!

— Как же так... — мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, — НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".

Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

— И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?

— Афиной.

— Хорошо, останешься девственницей.

— А я Афродитой.

— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.

— А я Герой.

— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.

— А я Деметрой.

— Хорошо. У тебя будет ceкс с быком и с конем и тебя сожрет отец.

— А я Деспиной.

— У тебя тоже будет ceкс с конем.

— А я Кибелой.

— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.

— А я Авксесией.

— Хорошо. Тебя побьют камнями.

— А я Эосой.

— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".

У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты 3-го этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять" и спал на своей ветке. Но однажды...

В общем, был сильный ветер и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном.

Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.