Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.

Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.

Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!

Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!

Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает:)

Привет всем нашим! Главный могильщик.

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники.

Понятно, сельская общага, туалет на улице.

А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.

На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись — зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно.

После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь — не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время — вылезает снова в окно. "Ну, молодец — прикола не порушил!" — подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К

ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!

Я соскребал их с пола в течении получаса — истерический смех был непрекращаем!

Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!

Звезды!!! Все — я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете, чтобы впросак не попасть.

История реальная.

Дело было еще в школьные годы. Как всегда прогуливая уроки, сижу я как то с подружкой у ее знакомой (Маша). А у них в военном городке отключили воду, ну а нам чаек, то се. И тут Маша говорит: воду привезли

(ну цистерна с водой для военных обычное дело), ну я как джентельмен беру 2 ведра и иду во двор. Там и впрямь стоит машина и народ уже толпиться.

Я подхожу, спрашиваю кто последний и стою в очериди. По истечению некоторо времени, замечаю что я стал центром внимания, вся очередь пялится на меня, а особенно на мои ведра. И тут я замечаю что у них ведер то нет, а вместо ведер у кого банки, а у кого бутылки.

Первая мысля пришедшая мне в голову — страшный дефицит с водой.

Но когда я посмотрел на машину-цистерну и на ней было написано МОЛОКО и мимо проходящая бабушка несла банку с жидкостью похожее на МОЛОКО, можете себе представить что со мной было, а потом с Машей.

p.s. привет Маши

У меня есть джинсовая рубашка на ней вместо пуговок кнопки.

Очень удобно снимать. Берешься за нижние края сильно тянешь и в одно мгновенье ты уже без рубашки. Красота от автоматики:-).

Только пришел домой с работы, усталый, неевший и рванул что есть силы, за края рубашки... и все пуговки оказались на полу:-) это была не та рубашка...:-) все что я мог сказать себе в этот момент

— Идиот! Детям мороженное! А бабе цветы...:-) Смотри Кутузов не пэрэпутай:-)