Еще один рассказ о кумысе.

Мой шеф — очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют) событие: юбилей у одного высокого чиновника (министра). Все с подарками и поздравлениями. Что подарить юбиляру мой шеф не сомневался: кумыс!!! Настоящий, в стеклянной таре, производят небольшими тиражами у нас в области. Поехал, купил сразу ящик. Заранее купил — почти за неделю! Это потом выяснилось... Ну а что срок хранения всего 4 дня — это ж ерунда.

И вот, в назначенный день он относит 3 бутылки кумыса, завязанные ленточками, с поздравлениями и все такое. Остальные бутылки он распределил честно: одну мне оставил, остальные – друзьям и знакомым. Все бутылки раздал в один день. Правда, все уже разбежались из офисов, но охрана и другие сотрудники его знали, и он просто оставлял бутылки на столах: завтра придут, обрадуются...

Ранним утром (летним!) следующего дня я пришел на работу, открыл дверь кабинета, и… в нос мне ударил запах скисшего молока. Я удивился, но по привычке вошел внутрь кабинета. И застыл. Все стены были забрызганы какой-то белой жидкостью, которая уже застыла нежными разводами и пугающе смотрелась на темно-коричневых стенах. То тут, то там в мебели и стенах (!) торчали куски стекла, словно осколки авиабомбы. Запах в эпицентре выносил в течении 3-х секунд все живое вон из кабинета. Второй раз я вошел в кабинет через 15 минут, зажимая нос одной рукой, а второй срочно открывая окна. Еще через полчаса, матерясь и вздыхая, я вытаскивал стекла из мебели, прикидывая план мести. Когда он (план) был почти готов, в моей памяти всплыл вечерний разговор с шефом по телефону, в котором он рассказывал, что мне и еще нескольким товарищам оставил кумыс на ночь. Он тогда сокрушался, что мне досталась ТОЛЬКО ОДНА бутылка кумыса. Я возблагодарил провидение! И бросился к телефону узнавать, как другие перенесли этот подарок судьбы. Что я услышал в ответ – это отдельная история. В основном нецензурные выражения. Например, работа одной правозащитной организации была полностью парализована: люди вышли на улицу чуть не с плакатами, обвиняя ФСБ, МВД и ГРУ в злостно запланированном и издевательски проведенным террористическом акте в отношении правозащитников города, попрании свободы слова и т. п.. Добавлю, что ВСЕ подаренные бутылки взорвались этой ночью. Загадкой осталась только судьба трех бутылок, подаренных министру. Я просмотрел сводки МЧС и милиции за день – нигде не упоминалось о попытке теракта в отношении руководства области…

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью... маленько ошибся — попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

— Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

— К нам таких не поступало.

— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в ФАСП (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал Сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "- " — это символ окончания статьи).

Я отсканировал свидетельство о смерти дяди Кости и отправил жопег со своей почты. Вчера пришел ответ.

"Уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что... " и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в Страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт. И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф. и. о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение долбоящеров!

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.

Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей... "

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть".

Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? "

Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.

"Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов".

Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.

"Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? ", — строго спросил кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет".

Мораль этой истории…

Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая