И еще о понимающих милиционерах.

Попили мы пива с пацанами, и от недостатка финансов не нашли другого развлечения, как залезть в мою девятку и покататься.

Катаемся мы: ночь, горящий огнями город, девченки на тротуарах(в Новосибирске да после пива самые лучшие). А чтобы девченки нас увидели нужно заявить о себе. Ну и во время заявления на скорости 120 нас останавливают... Не-е-ет не девченки, а стражи порядка. Ну я как водитель сажусь в их машину, они мне объясняют что я провинился, и снять провинность может 40 рублей. В те времена законная половина официального штрафа. Ну пять рублей я нашел сразу, а за остальными пришлось бажать в машину. Естественно сказав офигефшим гаишникам "я сейчас". Добежав до машины я сказал что нужно еще тридцать пять рублей, а сам начал искать чем зажевать запах изо рта. Потому что еще тысячу мы точно не найдем. Ну пацаны все выгребли и насобирали мы все вместе тридцать девять рублей. Применив математику и теорию вероятности был сделан вывод искать в машине ВЕЗДЕ. Наверное менты опухли от такого, из нашеq машины полетело все что мешало искать, таможенники завидуйте. За пять минут работы все было перерыто, итого: под ковриками-20копеек, в багажнике 30 копеек, в седушках 10, бардачек 20. Мнение поискать на улице было отметено, но отчасти исполнено во время занесения вещей обратно, но это уже без моего участия. Я пришел во вражеский штаб, не замечая огромных глаз и открытых ртов (таких танцев с бубнами специально не сотворишь). Протянув в кулаке сжатую мелочь я сказал что 39-80, а больше нет, хоть убейте. Но реакции нет враги в ступоре. Из ступора вевела рация, пришедшие в себя ГАИшники взяли двадцать рублей, сказали идти торговаться на базар. Потом заржали и уехали. А как ржали мы. Съэкономленных денег, хватило на две бутылки пива.

Торгуйтесь граждане, съэкономленное это заработанное.

Рассказал эту историю, мой знакомый генерал, который уже давно на пенсии. Случилось это во временя когда ему только присвоили звание генерала и назначили командовать дальним гарнизоном на севере. В один прекрасный момент командование назначает большие учения и весь офицерский состав находится на постоянном боевом дежурстве, проще говоря мужики на работе без вылазно, а жены что бы не скучали были отправлены на большую землю на время учений. Учения закончились, а жены офицеров должны были вернуться вечером. Идет утреннее построение, генерал шагает вдоль строя и тут замечает одного офицера который шатается как от ветра, ну генерал конечно же возмутился и скомандовал: "Капитан такой то выйти из строя!" Капитан вышел, а весь строй упал. Оказалось, что самое надежное звено цепи было вынуто из оной и цепь разрушилась.

Вот такая у нас армия.

Быль об Истребителе Танков.

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).

День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части — полковником. По штату в какой-то

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

Когда брат учился в школе милиции, у одного его одногрупника удостовереие было затрёпано почти до состояния тряпки, две половинки между собой еле соединялись. На вопрос "Ты что с ним делал?", тот с гордрстью ответил: "Предъявлял!".