"Леди в розовом".

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из "Кобры". Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго.

Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?

У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.

Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки и потасовки между сербами и албанцами.

Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и "разъединять" их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому подобное.

Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись "нести мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать".

К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно — пацаны у нас собрались почетные.

А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ, хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров, мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную, потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины при малейшей возможности.

Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо сербской пульверизаторной промышленности.

Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.

Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные полицейские, ржали даже албанцы и сербы.

Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и там он до конца службы носил кличку "Леди в розовом".

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне — один в один, как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает, зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины.

Было это в 3 классе. У друга отец работал ветеринаром в зоопарке и, иногда, мелкую живность забирал во время лечения домой. И вот, на перемене друг с горящими глазами рассказал, что вчера у них дома появилась зверюшка, — маленькая, пушистая, шелковая с огромными глазками и мило кушает с рук.

После уроков, мы летели к нему домой. Забегаем в квартиру, и друг говорит:

— Мася( имя животного) в ванне. Ты смотри, а то ее покормить надо.

Залетаю в ванну, осматриваю все горизонтальные поверхности. Никого нет. И тут мой взгляд падает на перекладину для шторки, а на ней висит огромная, рыжая ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ! И друг в дверях с ножом улыбается: — вот какую еду принёс. Итог. У друга здоровенная шишка от таза, у мышки шок от моего ора. А на самом деле, летучие лисицы питаются фруктами, а яблоко в другой руке я от страха просто не заметила.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

Гневное письмо в ВТБ24

(осторожно мат)

Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением "дата исполнения должна быть не ранее текущей даты". И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле "дата исполнения" 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись "список пуст". В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.

Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай