Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:
— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать. Все – ему: — Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: — Нужно придумать слово с суффиксом "юк". Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает: — П…здюк, Иван Иваныч! На что он отвечает: — Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА! |
21 Oct 2023 | Зяма |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришел я к окулисту (О). Как обычно тот решил проверить зрение, дает мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
"Закрывайте левый глаз и читайте."
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
Я — "Так у меня правый глаз не видит"
О — "Ну и что, все равно читайте!"
Я — "Он у меня совсем не видит."
О — "Сколько строчек видит, столько и читайте."
Я — "Да он вообще ничего не видит!!!"
О — "Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!"
Наверно чтобы я наверняка не подглядывал!
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:
— Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!
А он через паузу, добавляет:
— Вот и [дол]бану ее этим чайником!!!
Сидим мы как-то с друганом в дискотеке у бара. Напитки пьём, никого не трогаем. Тут подкатывает к нам девка, страшненькая такая, в три слоя накрашена, и нагло в лицо моего другана спрашивает:
— Пивом угостишь?
Я хренею, и знаю, что мой друган хренеет тоже. Однако сквозь громкую музыку слышу, что он тоже задает вопрос:
— В рот возьмёшь?
Я хренею опять — не ожидал такого от него! Но разговор ещё не закончен, девка отвечает:
— Об этом можно поговорить!
Моё охренение достигает наивысшей степени.
— Вот этим мин@т отличается от пива! — говорит мой друган и поворачивается к ней спиной. Занавес.
Едет как-то мой приятель со старенькой мамой в машине. И тут его останавливают мусора. Дело идет к штрафу. Мама:
— Та він же тільки 200 грам випив
Отмазала...