У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, ср%т под себя и плачет. Он ему:
— Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: — Стыдно... |
Истории для взрослых | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
— Ань, — говорю, — вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
— Ага, заврался твой друг.
— Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд — три девушки с одним именем. Это имя, — и я так мило улыбаюсь, — конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.
История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад...
Был выходной день и мы с утра валялись в кровати — всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..:))) Тут я, желая погладить его по голове, случайно задеваю его глазик — знаете, случается.. У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во время поцелуя... Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня, потом, радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!"
Занавес... Смеемся до сих пор..
Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы — на кухню вылетаю пулей...
Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
— Черничный пожалуйста.
— Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
— С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.