Прихожу домой, а мой муж и сын играют в шахматы. Только шахматы не простые, а сувенирные, с рюмками. Я в шоке, говорю, ты чего сына спаиваешь? А он спокойно отвечает, что водка только в его рюмках, а у сына березовый сок с имбирем. И тут до этого олуха доходит, что сын уже порядком пьяный, ведь выпиваешь из той рюмки, какую шахматную фигуру побьешь, и говорит: "блин, а я-то все думаю, чего эта водка так жжет, но не вставляет", тут сын икает и ввалится с храпом на шахматную доску. Мальчикам 13 и 40 лет.

Собираемся с мужем в отпуск. Он с недоумением спросил, зачем мне аж 4 купальника. Пришлось объяснить, что один — раздельный для светлой кожи (пока не загорю), второй — раздельный для загорелой кожи, третий — спортивный для активного плавания, ну и четвёртый — сверхмодный, чтобы выпендриваться!

Да что вы знаете о тупых подкатах... Сидела за стойкой в полупустом баре с паршивым настроением. Будний день, народу нет почти. Но в какой-то момент из-за одного из столов ко мне подходит пьянющий в лоскуты парень, почти ложится передо мной на стойку и еле выговаривая слова выдаёт: "Мадмуазель, как элегантно мясо облегает ваш скелет".

Для меня заправить одеяло в пододеяльник настолько сложно, что я, чтоб справиться с этой нелегкой задачей, сам залажу внутрь и уже изнутри расправляю одеялко, аккуратно складывая углы в уголочки этого адского человеческого изобретения, которое для меня сложнее, чем самый хитроумный лабиринт.