|
Пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь.
Проверил с утра, дверь действительно есть
— чувствую себя Буратино
|
 |
| 25 Jun 2010 | Людмила   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
День рождения — четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались — осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр — на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
— Что случилось?
— Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
— Девушка, бутылка дефектная.
— Нормальная
— Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай — подождем. Приехали сразу.
— Чё за дела?
— Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
— Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки — жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска — протягивает бумаженцию продавщице:
— Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........
Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:
— Скоро пасха, надобы мяса купить заранее
Бабушка была верующая и очень религиозная.
Дедушка молчит.
Бабуля:
— Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.
— Творога со сметаной нужно купить — продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.
— Водки бы нужно купить.
На что дед отреагировал мгновенно:
— Вот что нужно, то нужно.
Часто встречаемся с коллегами — финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить? "
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству — главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи — ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
— О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше — фраза:
— Или все такие как ты?
Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
— Да-а-а, я бы уже была вдовой......
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь