В продолжении темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано четыре ошибки: "акиян". Студент успешно учится.
|
Учебные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Со слов мамы, а она училась в меде.
На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней.
И на одной из картинок был изображен член [мав]ра с твердым шанкром(язвочкой).
Одна девушка поинтересовалась:
— А почему это вдруг член черный?
На что последовал резонный ответ второй студентки:
— Так это-же неготив! !!
После чего вся группа включая препода каталась по полу
Было это 2 сентября, в электростальском филиале МИСиС на первой паре, которую у нас вел сам ректор. Чтобы проверить посещаемость его лекции, он просуммировал количество человек по спискам, получил 75 человек, а затем пересчитал нас "по головам". Далее он произносит следующую фразу:
— Так, 30 и 31, я насчитал 63, т. е. 10 человек отсутствует.
Видимо, не только студентам требуется время, чтобы втянуться в учебу!
Сидим на лекции по электродинамике. Препод пишет на доске уравнение Максвела в дифференциальной форме(там много гречских да латинских буквец) и приговаривает:
— Дельта мю на дельта ню... деленное на мю, ню...
и так повторяеться целую пару несколько сот раз. Под конец пары — еще раз — "мю-ню" и с задней парты несеться злое такое:
— ню-ню...:-\
Свидетелей — 60 человек.
2003 год.
Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ).
Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать... вобщем, пах. Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.
Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты.
И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни. То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.