сработала. Вроде и время было другое, и проблемы другие, а шутки — всё те же, про нас, про вечное.

Вот, смотрите, первая строчка. Кто-то в редакции явно был мизантропом, но с чувством юмора:

"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья — люди! "

Читаешь и думаешь: да, это актуально. Сегодня как раз с таким "другом-человеком" созванивался. Всё нормально, но осадочек остался.

Дальше — рубрика "Психология отношений". Коротко и безжалостно:

— Вспомни, как нам было хорошо вдвоем.

— Мне было плохо...

— Это неважно.

Вот это "неважно" — просто гениально. Вся суть семейной жизни в трёх строчках. Беру на вооружение.

Листаю дальше. Народная мудрость в новой обработке:

"Лучше синица в руках, чем кукуха в полёте".

Задумался. В 2006-м это звучало как шутка. Сейчас, кажется, это уже инструкция по выживанию. Держу синицу крепче, но бережно.

А вот — про стандарты красоты. Видимо, писал биолог с чувством юмора:

"Любая оса знает — узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили".?

Тут даже добавить нечего. Осы — они такие. И некоторые дамы, в общем-то, тоже.

Перевернул страницу. Короткий монолог, который, как мне кажется, слышат многие мужики, глядя на себя по утрам в зеркале:

— Почему когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят: "Дыхни"?

И правда, почему? Стоит человеку улыбнуться искренне, без причины — всё, сразу подозрения. А если серьёзный и хмурый — "нормальный человек". Парадокс.

Дальше — мой любимый. Про кофе.? Целый мини-спектакль:

— Что делаешь?

— Молю кофе.

—... О чём?

Тут, понимаете, даже не в ответе дело. В самой паузе. В этом "О чём? " — вся бездна непонимания между теми, кто пьёт кофе для бодрости и любителями чая.

И завершает подборку фраза, которая, видимо, была девизом того апреля:

— Сегодня три раза подумала... Очень устала.

Закрыл я эту газету. Посидел. Подумал. Взял ножницы и сделал вырезку. Пусть лежит. Как напоминание о том, что и двадцать лет назад люди умели смеяться над собой. А это, как известно, лучшее лекарство. Ну, кроме кофе, конечно. И синицы в руках.?

глупость, пытаясь решить мелкую личную проблему, и при этом аккуратно ломает мироздание. Вселенная трещит по швам, но в последний момент всё кое-как латают синей изолентой, силой сценария и потраченным на съемки бюджетом. Правда, ценой невероятной жертвы: герой теряет всё, сидит в каком-то подвале, рефлексирует и питается дошираком.

Проходит пара лет. Герой всё так же сидит на чердаке, страдает от одиночества и выгорания, а его суперсилы от стресса начинают лагать и выдавать непонятные побочки.

И тут появляется Злодей. Очередной опасный мужик, с которым справиться герой (и всё человечество в целом), естественно, сходу не могут, потому что у злодея обязательно есть:

— Очень вайбовая драма из прошлого.

— Непонятная суперсила, которую все проморгали и которая ломает главный навык героя.

— Здоровенная фиговина (танк, авианосец, домашний трансформер), которая с грохотом едет посреди мегаполиса.

И разумеется, всегда есть Секретная Организация. Оказывается, всё это время где-то в тени сидят мутные чиновники в пиджаках, которые когда-то давно сами этого злодея создали, а теперь раскаиваются, придя в слезах и рыданиях к Герою.

В итоге Злодей хочет разнести Организацию (а заодно — и мир), Организация хочет усыпить Злодея, а Герой, у которого в этот момент как раз кризис среднего возраста и отваливаются суперсилы, оказывается ровно посередине этого замеса.

Обвешавшись спецэффектами разной степени реализма, они чукалятся весь фильм, чтобы в финале 40 минут лупить друг друга на фоне падающих и горящих конструкций. Падает последняя хромакейная балка, рассеивается компьютерный дым, герой сидит на обломках в рваном трико и тяжело дышит, пока под драматичную музыку прилетает хромакейный же рассвет с затравкой на следующую серию.

P. S. (сцена после титров) Герой ест шаурму/доширак/сидит в баре. В кадр из портала/тени выходит голивудская звезда первой величины в абсурдном костюме со словами: "Нам надо поговорить", и исчезает на следующие 6 лет реального времени.

P. P. S... чтобы потом больше никогда не появиться, потому что свой гонорар за 30 секунд появления он честно отработал, новые сценаристы через 6 лет забыли уже, зачем он был нужен, а старые — перешли на другой проект

To be continued...

скоро наверняка затихнет.

01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.

03:00 Вроде потише сделал.

05:00 Да блин, опять играет на полную!..

Мысли того, кто это вам устроил:

22:30 Бхухаха! крутой музон!

22:35 Ееее! Давай следующий трек!

22:50 Нармуль, тусня только начинается!

23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.

23:30 Ееее! Давай, камон, камон!

00:15 Ееее! Давай, камон, камон!

01:00 Тусня только начинается!

03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.

05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!

Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.

Вызывайте полицию — пусть у них будут проблемы.

Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас — это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.

Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.

был чувак по имени Фрэнк. Фрэнк весил под 130 килограммов, носил костюм-тройку в полоску, пах дорогим одеколоном и имел привычку каждое утро ровно в 8:30 орать на весь опенспейс:

— Если вы сегодня не продали ни одного лота, вы не просто нищие. Вы крадете кислород у моих детей!

Серёга быстро понял механику. Главное — не затыкаться. Брокер на телефоне — это дрессированная акула. Говори уверенно, сыпь терминами вроде "высокотехнологичный прорыв" и "эксклюзивный шорт-сквиз", и клиент сам отдаст деньги. За три месяца Серёга оброс плотным слоем цинизма, купил подержанный "БМВ" и начал искренне презирать людей, которые работают за фиксированную зарплату. Ему казалось, что он поймал бога за бороду.

Всё закончилось в один день весной 2000 года, когда лопнул пузырь доткомов.

Утром рынок открылся сплошным кровавым падением. Акции компаний, которые еще вчера "меняли мир", превратились в тыкву. В офисе стоял грохот, как на скотобойне. Клиенты звонили и орали так, что мембраны в трубках лопались. Фрэнк вышел из своего кабинета, молча посмотрел на летящие вниз графики, снял пиджак, аккуратно повесил его на спинку стула и сказал:

— Всем спасибо. Лавочка закрыта.

Через полчаса в офис вошли два агента ФБР со складными коробками для изъятия жестких дисков.

Серёга выходил из здания с одной пластиковой коробкой, в которой лежали его кружка, блокнот и семейное фото. На парковке его ждал "БМВ", за который оставалось выплатить еще 15 тысяч долларов по кредиту. Рядом на поребрике сидел топ-брокер конторы, который еще неделю назад хвастался часами за 10 штук, и тупо курил, глядя на свои начищенные туфли в луже протекшего автомобильного масла.

Вечером Серёга сидел в дешевом баре в Квинсе, пил самое паршивое пиво и думал о том, что американская мечта — это когда тебя сначала пускают погреться у камина, а потом этим же камином бьют по голове.