|
В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: "Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка! "
Програмеру пришлось долго объяснять, что под "4e6ypAshKA" имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный ceкс-символ, но старина Фрейд был бы доволен. |
| 26 Jun 2022 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными
Моя матушка работала в Мосхлебторге. После школы я приезжал к ней в булочную-кондитерскую. Это было отдельное одноэтажное здание, отапливаемое собственным водогрейным котлом на угле. Там я делал уроки и помогал матери – таскал лотки с хлебом, а иногда и "обслуживал покупателей" – забирал у них пробитый в кассе чеки и выдавал буханку хлеба и
Когда он жил с родителями, у них был кот — обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
— Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
— Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.
Он: "Какие есть компьютеры?"
Я: "Есть подешевле, есть подороже. Вам какой?"
На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"
Я говорю: "ОК"
Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает: "А те компьютеры, что подороже, они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"
Я: "В принципе — ДА!"
Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."
Я: "Так он же медленнее работать будет!?"
Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать. Потому, что он будет думать быстрее, чем я!"
Я просто опешил...
P.S. Железная логика