Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать

"Аххх!! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих! " ("Папа, мне так весело! "), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и — зевание!

Да не просто зевание, а зевание — всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок

Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха — повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.

Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я — граф Дракула! "Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей — ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и — хохочет.

Увидели привидение:

— Эй, призрак! Покрывало ниже натяни — ботинки видно!

Дружный смех. Идут дальше — видят виселицу:

— А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!

Идут дальше — кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:

— Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает — забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху — из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.

Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица.

Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых.

Товарищ у меня недавно ружьё купил. Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола... Голова только этим и занята. Но история не про ружьё.

Заходим мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за жратвой. Взяли чего нужно, потом он вспоминает:

— Да, и еще батон какой-нибудь.

Продавщица:

— "Нарезной" подойдет?

Он, на автомате:

— Нет, у меня лицензия только на гладкоствол...

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.

Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка,

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров.

И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника: "Как насчет грибов?

Есть? "

Ответ флегматичного охотника убил наповал: "Ты бы еще про рыбу спросил. "