История эта произошла на улице города... впрочем, не важно.

По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы чуть-чуть недобальзаковского возраста. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога, которая является второстепенной той, которая по разные стороны сбоку от нас, у меня справа, у них, соответственно, слева. Дамы начинают переходить эту второстепенную дорогу и с главной на неё же, со спины дам поворачивает машина. Дамы, по-прежнему о чем-то оживленно беседуя, уже на дороге замедляют шаг, а потом и вовсе останавливаются. Машина тоже остановилась. Спустя секунды 3-5 раздаётся раскатистое гав-гав. Нет, не гав-гав, а ГАВ! ГАВ! Я аж даже инстинктивно втянул голову в плечи: откуда-то явно неслась собака Баскервилей. А это, оказалось, клаксон такой у машины. Дамы рванули с места так, что если бы и действительно позади них оказалась собака Баскервилей, такой прыти от них можно было и не ожидать. Опомнились они уже на тротуаре, почти рядом со мной. Развернулись. Поняли, откуда было это ГАВ! ГАВ! , а водитель не мог от смеха нажать на газ, чтоб ехать дальше. Водительское окно было открыто и этим решила воспользоваться одна из дам. Она подбегает к машине и что-то яростно и быстро начинает втирать водиле. "Ля-ля-ля-ля-ля-ля! ", одним словом — началось!

Тут вдруг опять ей в ответ — ГАВ! ГАВ! Дама замолчала, но только на секунду. В следующую секунду она... залилась лаем болонки, которую только что хорошенько пнули. Опять — ГАВ! ГАВ! В ответ уже "гав-гав-гав-гав-гав-гав...". Ещё пару раз и со смехом обе стороны разошлись.

И я вот думаю, напишет ли дама в своём резюме, если будет устраиваться на работу в графе "владение языками": собачьим — в совершенстве! Облаять запросто смогу!

Живем с девушкой на ее территории.

Вчера поцапались не по младенчески. Я психанул, и чтобы не сорваться серьезно, ушел в ночь... На качели перед домом. Часок посидел там, возвращаюсь, а дома тишина. Только на кухне свет горит.

Я уже полон раскаяния (ведь не прав был, сознаюсь). Захожу на кухню как последний [ч]удак с мордой провинившегося кота... а там пусто.

Только стол и на нем огромное белое блюдо, где лежит корень хрена (и где только нашла, не иначе как у соседки-садовода), причем очень реалистично похожий на мужской орган в состоянии эрекции, а справа и слева по перепелиному яйцу. Все это произведение искусства обрамлено укропчиком сами понимаете по какому принципу композиции.

А кетчупом на ободке гигантской тарелки надпись: "Это твой ужин и ceкс! "

И за что я люблю эту "язву"?...

Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не "в танке" — работает учителем в нач. школе.

Уже несколько лет я прихожу к ней в определённое число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю её коммуналку с её же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает в архив квитанций (с 70-х годов по порядку в конвертиках).

Но в этот раз она позвонила мне на следующий день со словами:

— Я давно хотела спросить, но не решалась... вопрос, наверное глупый... может быть, совсем глупый, но меня давно волнует. Скажи. .. а откуда в интернете берутся деньги, которыми ты платишь за коммуналку?

Хожу на фитнес. Заведение мне попалось, скажу так, не для бедных. И нанять персонального тренера — дорогое удовольствие, по моим меркам - точно. Посему – карате, бокс и прочие модные штучки в исполнении титулованных тренеров, скорее, прихоть богатых, нежели подготовка будущих чемпионов. Не суть.

Познакомился там с девушкой-тренером.

Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.

...

Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?

Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?

У: а у меня уже двое внуков.

Д: ого! А дети есть?