Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
5 Apr 2022

Истории о армии ещё..

Зяма


* * *

Было это в середине 80-х. Времена металлистов, пацифистов и прочего..

Понедельник, первая пара, занятия НВП. Наш майор, видимо, все выходные придумывал эту гениальную фразу: "для того, что бы жить было хорошо, нужно уничтожить все -измы и всех -истов".

Сидим и выражаем на лицах вопиющее недоумение, близкое к ужасу, военрук объясняет нам, как полным кретинам: "Ну что тут непонятного? Уничтожить "нацизм" и "нацистов", "фашиззм" и "фашистов", националистов, металлистов, пацифистов..." вся группа мигом врубается в правила майорской логики, и несговариваясь продолжает хором: "... марксистов, ленинистов, коммунистов. .." 8-[].

Майор в ужасе! Объясняем — сам первый начал!:)

* * *

Рассказал мой брат.

Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и "дисциплина превыше всего".

И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.

В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему.

И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет:

— Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!

Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:

— Так ведь стучали…….

* * *

Слышал по радио исполнение следующей заявки:

Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ — ЭТО СУДЬБА".

Поддержали называется:)

* * *

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально — голову видать и можно смотреть на таможенника.

Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.

Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал:

" а где этот е[ж]".. ный х"й?":))

А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: " я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))

Истории о армии ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024