Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус, постараюсь покороче.

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот, жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью, по-моему, было в застиранных трениках с пузырями на коленках и обвислой майке курить в подъезде, потому что в какое бы время я не выходил/презжал — Он был там. Такие наверное в форумах и гадят из чувства своей неполноценности, но у нашего героя компа явно не было. И чем-то я ему так не понравился - то ли новой машиной в маленьком дворе, хотя вроде места всем хватало, то ли красивой подругой, но особенно наличием собаки — пес большой, но дома не лает, вывожу только в намордике и поводке — тем не менее у него появилось новое удовольствие — прошипеть вслед что-нибудь типа "ты тут не приживешься", "найдем управу на твою собаку" и т. п. Мне в принципе было пофиг, шавка лает, караван идет. Но однажды дверь нашего героя обоссал какой-то из местных прикармливаемых бабульками котов, судя по калибру струи и характерному запаху (все-таки Бог шельму метит: )) После этого ненависть усилилась в N раз, не поленился даже участкового вызвать, типа проверить условия содержания собаки. Короче, достал — приезжаешь вечером усталый, а тут эта унылая харя бубнящая, которую уже просто набить хотелось в целях профилактики. Но, во-первых, есть правило не гадить, где живешь; во-вторых, квартира не моя, а знакомой, он бы ее потом тоже извел. Ситуация разрешилась сама самой ))

Как-то раз подругина машина застряла, толкаю, ни в какую, удачненько припарковалась. К соседу пришел какой-то друг такого же пошиба, посему они курят не в подъезде, а на улице, в двух метрах буквально от нас.

Соседа распирает от удовольствия от безуспешности моих попыток тяни-толкай. Просить его помочь — сами понимаете, плюнуть себе в душу.

Тут подъезжает тонированная нива, паркуется рядом, но никто не выходит.

Подхожу, стучусь в окошечко водителя, окно открывается, а там сидят 3 огромных мужика в униформе пятнистой, не знаю уж там чего, эмблем не разглядывал, да и развелось щас их... Я без задней мысли говорю — мужики, помогите девчонке машину вытолкать! Они нормальными мужиками оказались, вышли все трое и меедленно пошли в сторону нашей машины. Ну и соседа. Сосед, как любой трусливый человек, понял это по-своему.

Побелев, и пискнув что-то типа — "А что, у меня к Вам и Вашей собаке претензий нет" (аж на Вы перешел)) галопом спотыкаясь скрылся в подъезде, видимо решил, что это мои знакомые, и сейчас его будут или 3,14здить, или заберут. МуЩины из нивы наверное так и не поняли, почему я так смеялся )))) Нас моментом вытолкали, поблагодарил их от души и уехали по своим делам. А сосед после этого случая, завидев меня, мышью скрывался за дверью. Наверное мужикам надо было хоть бутылку поставить

— ))

А еще подумал — с одной стороны смешно, а с другой — грустно, какой ужас внушает у нас людям человек в униформе. У старших поколений это видимо уже на генетическом уровне заложено...

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей"... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

— Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?

— Да — говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица...

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

— А чего ты испугался?!

Малыш говорит:

— Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.

Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам "вкусненькое".

Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т. д.

В общем, развлекался нехило.

Сегодня ночью вернулись домой. Котик вышел встречать, сонно щуря глазки. Дочка заходила вечером, положила ему в тарелку кашу, и в холодильник ту же кашу, чтобы утром его покормить. Спросонья кот пришёл на кухню, резво сточил кашку и пошёл спать.

Утром кот, видимо, сообразил, что хозяева вернулись. Покрутился вокруг ног, потерся, намекая, что пора бы подкрепиться. Я положила ему вчерашнюю кашу. И что? За весь день не съел ни грамма. Лежит около тарелки, смотрит на меня с умирающим видом, и иногда, сгорбившись, лакает водичку!! Я пока держусь...

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:

— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.

А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:

— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

— Ну и где же тебя, [ч]удака, черти носили 9 месяцев назад?!