О ТОМ КАК ПРОГРЕССИВНЫЙ ПАРАЛИЧ ЛЕЧИЛИ МАЛЯРИЕЙ.

Нет, дорогие мои, это не рассказ об очередном шарлатане или лжеученом с его безумной идеей которая погубила десятки или сотни людей. Ну, давайте с самого начала.

Есть такой анекдот:

— Доктор, я выживу?!

— Да мне самому интересно, если так случится это будет просто фантастика!

Как известно в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда. Так вот для серьезных исследователей всегда представляются интересными критические ситуация в которых вроде бы уже все предопределено, но при этом идет не по сценарию. Так австрийский врач невролог и психиатр Ю? лиус Ва? гнер-Я? урегг искал новые средства для лечения прогрессивного паралича — психоорганического заболевание сифилитического происхождения, характеризующееся нарушением психической деятельности с формированием стойкого дефекта вплоть до деменции.

Доктор не пошел по классическому пути проб и ошибок, а выбрал правильную творческую стратегию, он стал изучать истории тех больных которые были обречены, но странным образом выздоравливали и обнаружил, что многие из них переболели болезнями, протекающие с сильной лихорадкой: туберкулез, тиф, малярия. Ну туберкулез и тиф слишком опасны, а вот малярию, тем более искуственно привитую можно вылечить за три дня обычным хинином. Результаты экспериментов были ошеломляющие — 85% выздоровления. Причиной тому было то что малярийная инфекция стимулирует деятельность имунной системы, а высокая температура борется со спирохетами. Ю? лиус Ва? гнер-Я? урегг обосновал принципы "раздражающей" терапии, последняя применялась им также при лечении сифилиса, невросифилиса, рассеянного склероза, шизофрении. И в 1927 он получил Нобелевскую премию по физиологии или медицине "За открытие терапевтического эффекта заражения малярией при лечении прогрессивного паралича".

Но вскоре Эрнсту Чейну и Хауарду Флори удалось получить очищенный пинецелин (сам пеницилин был отркыт Александром Флемингом в 1928) что произвело переворот в лечении сифилиса и в конце 40-х малярийная терапия представляла собой чисто исторический интерес, так же как история пейджинговой службы во времена когда сотовый телефон стал всем доступен.

Так что когда вам кто-нибудь скажет, что предложенный способ решить проблему, это то же самое что лечить одну болезнь другой вспомните что когда-то это сработало.

13 Nov 2017

Медицинские истории ещё..

Альфред


* * *

Знакомая работает сестрой-анестезисткой.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).

Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".

Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

* * *

— по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:

Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!

Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.

Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем, у тебя тут плохо, а тут еще хуже! Стой! Стой! Стоооой!

* * *

QR: Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче на стало но больше не "мявкал".

* * *

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.

— Чувствую себя как шампунь!

Это как? О_о

— Я на 80% состою из отвара полезных трав.

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024