было ему тогда месяцев 4-5. И наткнулись мы на агрессивную троицу: с@ка и два кобеля. Если на человека они ещё не реагировали, то на нового пса, хоть и мелкого, они не на шутку взъелись. Окружили, лают, оскаливают зубы, кружат вокруг, норовят цапнуть моего пса либо меня за ногу. В первую нашу такую встречу я не на шутку испугался. Звуки рычащей агрессивной собаки на подсознательном уровне вызывают дрожь по всей спине, перемешанную со стремлением уничтожить агрессию. В первый раз получилось от них уйти, подхватив моего щенка на руки. Хотя он уже тогда весил килограммов 8-10. Атакующая свора постепенно теряла интерес, и отстала.

Т. к. живём мы в небольшом поселке городского типа, мы натыкались на эту свору ещё несколько раз. Они одинаково агрессивно нападали, я одинаково пытался попасть по кому-нибудь из атакующей своры камнем либо достать ногой. Но тщетно.

Я запомнил пару мест, где они чаще всего тусили, и обходил их. И вот мы как-то встретили их снова, снова они с оскалом, рычанием и лаем начали кружить вокруг. Понимая, что никакими средствами я их не достану, у меня в голове что-то переключилось, и я сменил агрессию на ласку. Остановился, протянул к суке-атаманше руку, как будто хочу чем-то угостить, и стал подзывать: "У-тю-тю, иди сюда хорошая, какая молодец!", посвистывая. У главной агрессорши в голове что-то перемкнуло, кажется, что я даже это слышал. Атаманша остановилась, замолчала и уставилась на меня, ничего не понимая. Прочие собаки, видя, что главная перестала атаковать, тоже остановились. Я продолжил подзывать собаку, посвистывая и нахваливая.

Атаманша с выражением морды "ну его нафиг, шибанутый какой-то" развернулась, и двинулась подальше, опасливо оглядываясь. Её спутники последовали за ней.

После этого я несколько раз применял этот способ с другими агрессивными собаками. У всех без исключения ломался шаблон поведения, и агрессия исчезала. Собаки либо уходили с видом: "ну нафиг! ", либо останавливались, иногда даже даже проявляли виляние хвостом и действительно подходили погладиться. Ведь всех их, судя по упитанности, кто-то где-то подкармливал. И новый человек, обещающий чем-то угостить, переставал вызывать их агрессию.

Я вовсе не кинолог и не могу сказать, что это универсальный способ избавиться от агрессии собак, и не могу его рекомендовать всем. Чтобы он сработал, не должен проявляться страх, — наоборот, — надо проявить признаки любви. А от страха сложно избавиться, — он поглощает всего тебя целиком, когда слышишь агрессивное рычание оскалившейся собаки. Со мной, видимо, сработало накопление опыта, что ли. Когда после нескольких встреч со сворой начинаешь перебирать в голове другие способы с ней сладить.

По поводу поводков категорически поддержу: в общественных местах собака должна быть на поводке. Намордники актуальны для крупных пород, которые лаже шутя могут нанести травму. Ну либо для тех собак, кто норовит постоянно что-то сожрать на улице. Но это уже другая история.

кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней!), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит)?! , и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два — появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше — диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!

Врач (В): — Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?

Иван (И): — Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…

В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек.

— Та-ак, понятно. Какой стул?

И: — Какой стул?

В: — Ну-у, стул…

И: — Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.

В: ошарашенно: – Какая табуретка?!

И: — Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).

В: — Какая деревянная?

И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).

Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: "Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?"

И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).

Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: — Какаешь чем?

И: продолжая удивляться бестолковости врача: — Г@вн#м... (Мы уже лежим, содрогаясь в беззвучном смехе)

В: радуясь, что ещё не всё безнадежно, продолжает: — Как оно оформлено: кучкой, жидко или по-другому…

И: вдруг застеснявшись, тихо так: — Понос у меня…

В: — Как давно понос? Какой стол? Но, спохватившись, переспрашивает: Что ел?

И: – Бу-бу-бу: — Мясо в банке…

В: — Консервы, что ли?

И: — Нет.

Выясняется, что после обильного запива Иван перед сном навернул домашнего фарша, привезённого из деревни накануне, а так как ехал в тёплом автобусе, а в комнате нет холодильника, а банка с крышкой в сетке за окном, а за окном иногда уже плюс… Вот и дисбактериоз… (Мы уже успокаиваемся и врач тоже)

В: — Вот направление, сдашь анализы. Вот рецепты, попьёшь таблеток. Вот больничный – придёшь через два дня. Больше так не ешь. До свидания, мальчики!

Мальчики, дружно вскочив: До свидания!

Через пару минут, Санёк, так сочувственно, Ивану: — Ваня, тебе помочь не надо? Ну, там мебель (стул на анализы) в поликлинику отнести… Мы легли снова…