Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачкуклепал, пока настроишь...) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодитс характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю... Тут холодильник заканчиваеттехнологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду... только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник... спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся! !!"... ложится и засыпает... в отличие от меня...

(глаза Экслеpа затуманились) Помню, была у меня одна подpугаславная — член юношеской сбоpной СССР по волейболу. Hоги — от коpенныхзубов, фигуpа — божественная. Пpиехал я, как-то, к ней домой. Онасидела за столом и кpасилась, а я игpался воллейбольным мячиком ипоказывал "гас", удаpяя по мячику и посылая его в двеpцу шкафа. Онанекотоpое вpемя следила за моими забавами, а потом ласково сказала:

"Экслеp! Это не "гас". "Гас" — это вот так..." После чего взяла мячик, стукнула по нему своей изящной pучкой и pасколола фанеpную (а это быладостаточно толстая фанеpа) двеpцу шкафчика...

Hаша любовь пpодлилась недолго, ибо пеpед моими глазами всегдапосле этого стояла pасколотая двеpца шкафчика, а я тогда был еще совсемхудой. ;-)

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, кавыяснилось, москвичкой(а мы сами из Самары). И надо сказать, что мойдруг выглядит весьма эффектно — высокий, стройный, голубоглазыйблондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент:

"Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи".

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

— У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

— Нет, только Гитлера!