СТРАХИ ДЕДУШКИ МОРОЗА

Новый год стучится в двери, Дед Мороз волнуется,

Потому что у подъезда молодёжь "тусуется".

Курят, тискают друг друга, травят анекдотики,

Неприлично ржут девчонки, оголив животики.

Деду надо бы войти – ожидают детки,

Он принёс им конфетти, елку и конфетки.

Но сковала ноги жуть, трудно шевельнуться,

Может быть в обратный путь поскорей вернуться?

Дымоходов нет у нас – пользуйся подъездом…

Вышло так, что в прошлый раз кончилось "наездом".

Месяц вышел, снег хрустел весело в округе,

Дед поздравить всех хотел, возвестить о чуде.

У подъезда молодёжь. к ним Мороз направился,

Но споткнулся об бутылки, с праздником не справился.

Детки в хохот: "Да, дедок! Ты упал конкретно!

Видно, выпить ты горазд, а тебе же вредно! "

Вдруг девица – просто мрак: "Папик, ты мне нравишься!

Может, дёрнемся в кабак, хорошо оттянемся? "

Дед поднялся и бежать, растерял подарки,

Перестал спокойно спать (сны уж больно ярки).

Водка, пиво, косяки, мат, плевки, окурки…

Где вы, юные сынки, нежные дочурки?

Верить в сказку – не для вас, в чудо – бесполезно,

А травить себя – тотчас, лишь бы только влезло!

Верит, верит Дед Мороз в юные сердечки,

Те, что пишут писем воз, жгут у ёлки свечки.

Сказки любят и добро, весело играют,

В чудо верят горячо и о нём мечтают.

И бежит, стремится дед к маленьким детишкам!

Он – не сказка (нет, нет, нет!), знайте, ребятишки!

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

— Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню — попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".

А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.

Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника — междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" — это теперь новое голландское упражнение по дикции.

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с

Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д. , а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода, (сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль — после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!