Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может

(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то

"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

Mako: Кот правда завернулся в занавеску?: -)

Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.

Mako: может там у него уже птенцы?

Funnare: ну, яйца я точно видел

Вчера вечером зашла соседка — вернула сто руб. , что накануне занимала.

Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол.

Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу! ", и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются? ", "Это доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком! "Чадо: "По всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал, зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления, пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем, мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", — резонно заметила ребенка.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.