В 7 лет отдыхали с родителями на даче, было очень жарко, решили пойти на речку, к пляжу был крутой песчаный спуск, внизу было много народу, все купались, загорали. Я с соседскими детьми в воде играла в мяч, последнее, что я помню с того дня, — это крики и фары синего жигуля под водой. Как после рассказали родители, местные парни напились и забыли поставить машину на ручник. Она скатилась вниз в воду на детей, все отделались лёгкими ушибами и шоком. Больше я на речку не ходила.

Я ненавижу покупать своему ребëнку шарики с гелием. Они и так мне почему-то не нравятся, да ещë и стоят дорого. Потом дети, наигравшись, забивают на шарик, который ещë несколько дней сдувается, постепенно опускаясь всë ближе к полу, вздрагивая при малейших колебаниях воздуха.

Как-то раз жена и дочь всë-таки уговорили меня купить такой шарик — надувную голову клоуна. Я смотрел ужастик "Оно", где главный злодей — клоун. Даже посмотрев картинки, несведущий может испугаться.

Дитё моё, придя домой и благополучно бросив шарик под потолком, пошла по своим делам. Через сутки где-то в 2 часа ночи мне не спалось, и я пошëл гулять по тëмной квартире. А хожу я довольно быстро, поэтому за мной всегда тянется лëгкий ветерок, что проклятый шарик, видимо, тоже заметил и бесшумно поплыл за мной (к этому времени он уже немного сдулся и летал примерно на уровне моей головы). По неведомой причине я остановился, обернулся… И увидел ЕГО. Боже, я не знаю, почему тогда не упал в обморок от ужаса или хотя бы не закричал. В тëмной квартире внезапно встретить персонажа почти всех своих кошмаров… Я отпрыгнул назад минимум на метр, кинул в эту тварь чем-то попавшимся под руку и только потом осмыслил всю суть происходящего. Но вместо оглушительного ржача из меня вырвался только судорожный кашель, от которого проснулась жена, подумавшая, наверное, что у меня какой-нибудь припадок.

Во время одной из пьянок наш кореш вырубился. Мы решили его проветрить. Кое-как одели и вывели на улицу, там ему стало еще хуже, развезло капитально, и он уснул в кустах. Мы сидели рядом на скамейке, ждали, когда он проснется. И тут резкий запах говна, в общем, он обосрался. Мы к нему, стали будить, поднимать, типа домой пора, замерзнет же. А он нам так и заявил: "С говном теплее! "

Прошло почти 10 лет, но эту фразу не забыть.

Мой муж во время ceкса всегда молчит. Всё круто: переворачивает, вертит мной, может нежно, может жестко... Все как надо! Но кончаю я только тогда, когда он хоть немного, хоть совсем чуть-чуть стонет (или даже просто издаст какой-нибудь звук ртом во время ceкса). Ооо… Только в эти моменты я не я… Это взрыв! Эйфория! Бум! Бац! Ааа! Я, наверно, [ман]до-слуховой маньяк.