Мне 36 лет, я активно занимаюсь спортом и тщательно слежу за собой, поэтому без ложной скромности могу сказать, что у меня отличная фигура. И я обожаю фотосессии! Один раз в два-три месяца арендую студию и устраиваю съёмки. Не ню, но нередко в нижнем белье. Также люблю постить фото из спортзала, где хорошо видно фигуру, никогда это не считала ничем зазорным. Почему бы нет? Не думала, что до этого вообще есть кому-то дело. Но как же я ошибалась!

Дочка пошла в первый класс, пришлось вступить в группу класса, и началось. Спустя примерно неделю написала недовольная мадам, мол, не выставляйте, пожалуйста, такие фото или закройте профиль, на Вас же смотрят дети. Спросила у неё, какого чёрта её дети-первоклашки забыли в соцсетях? Я вообще-то не их учительница, имею право выкладывать всё, что хочу, меня за это никто не уволит.

Меньше чем через месяц нашлась ещё одна одарённая, в этот раз ещё хлеще. "Я понимаю, что *имя моей дочери* растёт без отца, и Вы всеми способами пытаетесь привлечь мужчин, но не нужно лезть в чужие семьи. Что Ваша страница делает в закладках у моего мужа? "

Лезть. В чужие. Семьи. Пи[c]ец! Да я даже не знаю, кто твой муж! А в закладки добавил, чтобы подрочить, видимо! Ничего не стала ей писать, молча отправила в блок, но до сих пор не верится, что такие [бах]нутые существуют среди нас.

Я вышла замуж за своего лучшего друга. Это была наша шутка: "Это мой лучший друг, мой Лёша". Семь лет беззаботной совместной жизни, двое детей, и вдруг… Рак молочных желёз. Опуская медицинские подробности, всё было скверно. От моей красивой тройки остался лишь шрам. Я не хотела видеть его в больнице, подговаривала врачей и близких не пускать, боялась, что потеряю. В итоге он едва ли не с боем прорвался в палату со словами: "Ты дура, что ли?! Друзей на сиськи не меняют! "Дурак, но как же люблю его.

Не понимаю людей, которых бесит современная мода на имена (вернее даже сказать, её отсутствие). Ах, какой ужас, что в одной песочнице играют Марфа, Джессика и Александрина! Фу-фу-фу, Гарри и Ратмир! Разве разнообразие — это не здорово? Неужели лучше, как у нас в девяностые, когда в классе на 28 человек было четыре Кати, четыре Наташи, три Лены, шесть Ань, три Паши и пять Серёжек?! Ещё два Лёши. И уникальный Толик.

Ну почему, когда люди волнуются, дико хотят срать?! Не испытывать счастье, орг@зм, эйфорию, да, на худой конец, просто ничего не чувствовать! Вот где я в дороге на волнительную встречу должна найти унитаз? Уже забываешь, куда едешь, цель одна — пристроить жопу.

Короче, однажды так и не нашла куда, а глаза из орбит уже лезли. Села на урну на остановке. Вроде народу не было вокруг… Хотя мне было буквально насрать.

Отравилась супом в местной пиццерии: резь в животе, рвота, озноб и бесконечный фонтан поноса. Ночь. Спим в обнимку с мужем. До сих пор не пойму, как так получилось, я хотела только тихонечко пукнуть, но обосралась. Стало так неудобно, стыдно, и я притворилась, что мне конкретно прихерело, да и вообще я в отключке. Муж всё молча убрал, помылся сам и меня заодно подмыл. Наутро о происшедшем не вспоминал, как будто и не было ничего. Мой герой.