ДЕЖАВЮ

Далекий 1988-й, город Львов.

Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...

Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.

На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.

Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:

— Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!

Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...

Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих "подсадных": один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...

Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.

Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:

"Верю... "

Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не "врубаясь" чем тут торгуют:

— Кто последний? Яйца дают?

Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.

Люди захихикали и зашикали на деда:

— Тут не торгуют, тут игра на деньги.

Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:

— Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!

— В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...

Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!?

Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.

Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:

— Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть проиграете

– это лишние волнения. Оно вам надо?

Женщина:

— Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.

И понеслось.

Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.

Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...

Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник:

— Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.

И тут женщину прорвало:

— А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без "обручки"!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!

Пожа-а-а-алуйста!!!

Наперсточник:

— Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть — себе дороже...

Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.

Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:

— На забирай с@ка, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.

Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.

Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

— На, забирай с@ка и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я "разморозился" и тоже двинул следом за ней на выход.

На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:

— Что, домой уже?

— Да, а народу уже больше не будет...

— А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.

... Это были твердые пятерки...

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.

Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище, помянуть умерших родственников. Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит, видно хорошо "помянул". И тут мой сын, ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает: "мам, а этого-то почему не закопали?"

ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.

Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.

Спрашиваю у оператора:

— И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?

Девушка с улыбкой отвечает:

— Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами, холодное пивко потягиваем — красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.