ДЕЖАВЮ

Далекий 1988-й, город Львов.

Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...

Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.

На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.

Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:

— Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!

Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...

Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих "подсадных": один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...

Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.

Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:

"Верю... "

Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не "врубаясь" чем тут торгуют:

— Кто последний? Яйца дают?

Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.

Люди захихикали и зашикали на деда:

— Тут не торгуют, тут игра на деньги.

Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:

— Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!

— В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...

Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!?

Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.

Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:

— Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть проиграете

– это лишние волнения. Оно вам надо?

Женщина:

— Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.

И понеслось.

Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.

Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...

Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник:

— Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.

И тут женщину прорвало:

— А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без "обручки"!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!

Пожа-а-а-алуйста!!!

Наперсточник:

— Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть — себе дороже...

Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.

Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:

— На забирай с@ка, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.

Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.

Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

— На, забирай с@ка и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я "разморозился" и тоже двинул следом за ней на выход.

На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:

— Что, домой уже?

— Да, а народу уже больше не будет...

— А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.

... Это были твердые пятерки...

Подглядел в твиттере, одна дама:

— Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?

Какой-то мужик отвечает:

— Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию....

У меня есть знакомая семья, женаты более 15 лет, вместе со школы ещё. Активно занимаются саморазвитием, такие одухотворённые, психологи. Но бездетны по физиологическим причинам, что было большой проблемой. В итоге муж пошёл налево, нашёл совсем молодую девушку, она забеременела, жена в шоке от предательства, но простила. Теперь живут вчетвером: муж, жена, любовница и ребёнок. Мужик рад, что наконец отцом стал, а как женщины это терпят — вообще не понимаю.

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:

— Алёна, [м]лять, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, [м]лять! Ну Алёна!

Эта история произошла совсем недавно, наш танцевальный ансамбль собирался улетать в Бельгию на гастроли, и перед поездкой мы должны были пройти мед. осмотр. Пройдя всех врачей мне осталось пройти лишь одного гиниколога. Захожу я к ней, а врач чуть от смеха со стула не падает, я спрашиваю в чем дело и она рассказывает, что заходит девочка на осмотр, а она ей говорит, чтоб она шла в кабинет раздевалась и садилась на кресло.

Заходит через пять минут гиниколог в кабинет и наблюдает картину лежит эта девочка на гинекологическом кресле расставив руки в сторону на животе и еще как-то умудрившись закинуть ноги на эти ручки. Врач будучи удевленной этой картиной, с юмором спрашивает куда мол девочка лететь собралась? А она в ответ в Бельгию.

Я как вспоминаю этот рассказ всегда улыбаюсь.