Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл Эдвард Луан...".
"Странное какое имя, — думаю, — не финское...". Спрашиваю у мужа: — А он — финн? — Конечно, финн... — отвечает муж, — хотя и лошадь.... |
07 Feb 2011 | Аркадий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Свекровь собралась ехать с сыном (моим мужем) в гости на неделю. Складываются сумки.
— Нет, ты в этих клоунских трусах не поедешь! ( Обычные, удобно растянувшиеся семейники...) Я тебе новые возьму, ты меня не позорь! Не раздеться, не переодеться!
Возвращается с базара. Муж примерил. Неудобно (неразношенные, наверно). Я каталась от смеха. По всему фону нарисованы совокупляющиеся пингвины. Вот какие шутки с людьми выкидывает возрастная дальнозоркость. А трусы свекр сносил. А про рисунки мы с мужем молчим. И всем хорошо...
Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал
69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный п@рножурнал. Оговорка по Фрейду.
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а уже гололед.
Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по крайней мере показалось в тот момент.
Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама, правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на что посмотреть, не успей я увернуться.
В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток — гололед.
"Извините" — говорю машинально.
Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон! "