Я копальщик на кладбище. Нет, я не тупое быдло, за бутылку готовое выполнить ваши хотелки по облагораживанию могилы. Ушёл с работы экономистом, имеются ВСЕ категории прав (в том числе и на трактор), за плечами около миллиона километров. Но… деньги. Здесь платят больше. Официально. С соцпакетом. Но яма должна быть готова к похоронам. Летом тебе на это даётся не меньше 4 часов, зимой — не меньше 18. Это была преамбула. Собственно, ниже — фабула.
Самое трудное в моей работе — это не ржать над свежими анекдотами перед закопкой (контора серьёзная, и выкопать/закопать, привезти/опустить осуществляют разные бригады). Ещё — удержаться, когда смотрим на чувиху, картинно бросающуюся на гроб с причитаниями, мол, как же я без тебя дальше жить буду... И знать, что это ты, с@ка, его в ящик уложила, из-за тебя он кредиты рефанул под страховку, из-за тебя он тут, и это мы сейчас своего коллегу двумя кубами земли сверху присыпем. Ещё — не морщиться, когда родственники прощаются у гроба перед закопкой и начинают с криками делить то, что осталось от усопшего.
Самый треш — детские похороны. Несмотря на то, что оплата с них идёт наличкой в тот же день (зарплата у нас раз в месяц с авансом), все бригады, как могут "спрыгивают". Ибо это... Это действительно страшно. У всех у нас есть дети. И смотреть, как убиваются родственники — тяжело. На детские похороны с нами отправляют наряд охраны. Потому что, когда гробик опущен и начинается закопка, родители, молча стоявшие в оцепенении, бросаются с кулаками на нас и требуют прекратить, потому что ребёнок просто спит...
Ну а так мы дружная команда образованных чуваков, у которых на дверях вполне себе комфортной бытовки на кладбище висит транспарант: "Живой уголок" Показать ещё.
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?
одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась — парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: — что ты смеешься она работает! я — ну-ну, так я вам поверила...
Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала — ГОРИТ!!!
Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имеет одну среду, а дуб — другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку:)...
А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от Икаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.
Вот такая история.
На даче у себя бываю только в теплое время года (весна-лето-осень). Приблудилась ко мне кошка.
Я её даже назвать не успел. Трехцветка, отзывалась на кличку Рыска. Приходила три раза в день, на завтрак, обед и ужин. Расписание моего пребывания знала безошибочно. Еду принимала только после того, как я её поглажу и поговорю с ней. Я ей о своих делах рассказывал,
Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные